Kategorijas: Joki

Anekdotes

«Ar ko tagad nodarbojies?»
«Esmu politologs, sporta komentētājs un kinokritiķis.»
«Ā, tad jau esi devies pensijā?»
«Jā.»

Cilvēki ir dīvainas radības. Mājās gultas veļu maina labi ja reizi mēnesi, bet ceļojuma laikā viesnīcās lamājas, ja veļa nav nomainīta trešajā dienā.

«Kādus psiholoģiskā terora paņēmienus jūs zināt?»
«Uz ielas pavasaris, putniņi čivina, labi…»
«Kur gan te ir terors?!»
«Pašam jāsēž darbā!»

 

Nesen satiku paziņu, kas pirms gada apprecējās. Jautāju: «Kā dzīve?»
«Ko lai saka… Piemēram, pirms kāzām es nemaz nezināju, ka piena paku ledusskapī ir iespējams nolikt nepareizi.»

Hidrometeoroloģijas pārvalde brīdina, ka nākamajā nedēļā būs anormāli laika apstākļi — temperatūra sakritīs ar vēsturiski klimatisko normu. 

Reklāmā: «Ja piepildīsi pilnu degvielas bāku, piecus litrus saņemsi dāvanā!»
Man tikai jautājums: «Kur lai es leju tos piecus litrus?»

Dzemdību namā pie kādas jaunās māmiņas palātā mēģina ielauzties vīrietis: «Laidiet mani iekšā! Es vēlos redzēt savu dēlu!»
Darbinieki viņu nelaiž: «Papucīt, pēc izrakstīšanas mājās varēsit viņu pētīt, cik vien vēlaties!»
«Nē, mājās mani nelaidīs viņas vīrs!»

Dietologs deva padomu — ēst bieži, bet mazas porcijas. Padoma pirmā daļa man labi padodas.

«Tēti, kāpēc puse jūrnieku ir plikgalvji, bet otra puse — sirmi?»
«Plikgalvji ir lieli drosminieki. Viņi nebaidās vadīt kuģus cauri lielām vētrām. Viņi ir pārliecināti, ka spēj izbraukt pa pašiem šaurākajiem jūras šaurumiem. Viņi nebīstas no vietām, kur parasti siro pirāti.»
«Bet sirmie?»
«Sirmie vienkārši ir spiesti braukt līdzi.»

Cilvēks miegā pavada 30% sava mūža. Atlikušos 70% viņš sapņo par labu izgulēšanos.

Ar ko skaistumkopšanas salons atšķiras no frizētavas?
Matus tur griež aptuveni tāpat, tikai pēc katra griezuma piebilst: «Vai cik jūs tagad esat skaista!»

Brīdinājums: «No gēnu modificēšanas laboratorijas aizbēdzis suns. Atsaucas uz iesauku Docents Ozols. Citu īpašu pazīmju nav. Izskatās kā parasts balodis.»

«Kāpēc tu man nezvani?»
«Uz sveces apdedzināju pirkstu.»
«Un?»
«Tālruņa poga vairs neatpazīst manu pirkstu nospiedumu un neveras vaļā.»

Katru dienu es taisu rīta rosmi: pieliecos, noslauku putekļus no hanteles un, atguvis elpu, eju brokastot.

«Dārgā, vai gribi pīrādziņu?»
«Jā, bet mazliet vēlāk. Mēs tagad sarunājamies. Es nevaru ēst un runāt vienlaikus.»
«Zinu. Vai gribi pīrādziņu?»

Zinātņu kandidāts Bērziņš savas sievas runā klausās ar plati atvērtu muti, lai spiediens uz ausu bungādiņām būtu līdzīgs no ārpuses un iekšpuses.

«Šis ir mans jaunais puisis!»
«Bet kur vecais palika?»
«Nepierādīsit!»

Anekdotes

Optimists ir cilvēks, kas starp divām nepatikšanām paspēj izdomāt jaunu vēlēšanos.

Ja cilvēka dzīvei tiek radīti siltumnīcas apstākļi, viņš spēj pārvērsties par dārzeni.

Krekls, kas līdz nākamajam rītam tiek pakārts uz krēsla atzveltnes, automātiski skaitās izgludināts.

 

Vienreiz es nelaikā iegāju vecāku guļamistabā. Viņi līmēja tapetes, un man nācās palīdzēt.

«Laiks sākt krāt pārtiku nebaltai dienai!»
«Pietiks reiz dēvēt nakti par nebaltu dienu!»

Sieva vīram: «Šovakar man ir viena laba ziņa un viena slikta.»
«Sāc ar slikto!»
«Kotletes piedega, un tajās trūkst sāls.»
«Un labā?»
«Ziemeļkoreja apsolījusi pārtraukt kodolizmēģinājumus!»

«Dārgā, kas šodien vakariņās?»
«Pipari.»
«Oho! Pildītie?!»
«Nē, maltie.»

Vai zināt, kāpēc labsirdīgi cilvēki ir apaļīgi? Viņiem nav izdevies sastapt ienaidniekus, kuriem atdot savas vakariņas.

«Atvainojiet, kādas ir jūsu saites?»
«Esmu viņas mīļākais… No pirmās laulības.»

Ikviena sieviete vēlas jaunu kleitu. Bet vēl vairāk viņa vēlas ielīst vecajā.

Liels skapis katrai sievietei ir kā zāles. Bet uz zāļu rēķina labāk taupīt nevajag!

Tramvajā kāda večiņa ilgi vēro jaunieti, kas gremo košļājamo gumiju. Pēc kāda laika neiztur, paliecas uz priekšu uz saka: «Dēliņ, tu velti man kaut ko stāsti. Esmu puskurla.»

Pēc ilgāka laika satiekas divas draudzenes.
«Vai, tu esi kļuvusi apaļāka!»
«Nē, es pat esmu notievējusi pēdējās nedēļās. Ja tu būtu redzējusi mani pirms mēneša, es būtu tāda pati kā tu tagad!»

«Kvalitātes uzlabošanas nolūkos mūsu saruna var tikt ierakstīta.»
«Eh, es tad ar savu grēksūdzi piezvanīšu kādu citu reizi!»

«Oho, cik daudz podziņu un lampiņu! Bet kur ir pedāļi? Un kāpēc stūrei nolauzta augšējā puse?»
«Hmm, vai jūs tiešām esat lidmašīnas pilots?»

Recenzija pēc jaunākā Annas Kareņinas iestudējuma: «Vēl nekad es tik ļoti nebiju ilgojusies, lai vilciens ierodas pēc iespējas ātrāk.»

Ja jums zvana, sakiet, ka tūlīt nosēdīsies baterija — tas palīdz nekavējoties uzzināt pašu galveno.

«Hmm, maize laikam nav svaiga?»
«Svaiga, svaiga! Uzspiediet spēcīgāk!»

Ieskaite medicīnas akadēmijā. Pasniedzējs: «Špikerus laukā nemetiet! Tie būs derīgi vairākus pirmos gadus, kad sāksit pieņemt pacientus.»

Ja bērnībā ēd tikai gardas lietas, tad vecumdienās nāksies ēst tikai lietderīgas.

Anekdotes

Mans draugs sāka lielīties, ka viņam ir ķermenis kā senajam grieķim. Nācās paskaidrot, ka Buda nekad nav bijis grieķis.

Man ļoti patīk riskēt! Es riskēju ar darbu, karjeru, nākotni, regulāri atļaujoties no rītiem pagulēt pusstundu ilgāk.

Pašu veiksmīgāko cilvēku pasaulē nogalināja no debesīm nogāzies bentlijs.

 

«Hallo, policija! Mani nolaupīja citplanētieši!»
«Vai jūs esat dzēris?»
«Jā, bet tā ir sagadīšanās.»

Ceļmalā stāv kāds vīrs ar govi un cenšas nobalsot auto. Kāds garāmbraucējs prāto: «Hmm, varbūt apstāties joka pēc?»
Nobremzē un jautā: «Ko jūs vēlaties?»
Vīrs: «Vai varat aizvest līdz pilsētai?»
«Varu! Bet kur govi sēdināsim?»
«Neuztraucieties! Viņa skries līdzi!»
Sāk braukt. Auto ātrums 40 km/h, govs rikšo līdzi. Vadītājs nospiež gāzes pedāli un brauc ar 80 km/h, govs joprojām iepakaļ. Palielina ātrumu līdz 110 km/h un redz, ka govs joņo pakaļ, tikai mēle izkārta un plīvo pār kreiso plecu.
«Klau, vecais, tavai govij jau mēle izkārusies!»
«Uz kuru pusi?»
«Kreiso.»
«Tad turies ceļa labajā joslā, viņa gatavojas mūs apdzīt!»

«Klau, kāpēc tu visu laiku kaut ko ēd?»
«Jo man neslikti sanāk.»

Vienīgā problēma pirmajās 30 minūtēs trenažieru zālē ir tā, ka pagājušas tikai divas minūtes.

Sludinājumu sadaļā «Atdod par velti» nezin kāpēc cilvēki vienmēr cenšas tikt vaļā no pašiem mīlīgākajiem, apburošākajiem un paklausīgākajiem kucēniem un kaķēniem.

Pēdējie vārdi pēc ģimenes strīda vienmēr būs sievai. Pat tad, ja tu aiziesi no mājām, izslēgsi tālruni, uzkāpsi uz kuģa un dosies tālu okeānā, tevi tik un tā sasniegs ūdenī iemesta pudele ar zīmīti: «Padomā kārtīgi, ko tu ar šo esi panācis!»

Kad filmās varoņi ienirst ūdenī, es arī parasti aizturu elpu, lai salīdzinātu, cik ilgi izturēšu. Gandrīz nomiru, skatoties Meklējot Nemo.

Darbinieks zvana priekšniekam: «Esmu saslimis. Šodien darbā nebūšu.»
«Kas tev kaiš?»
«Glaukoma!»
«Kas tā tāda?!»
«Šorīt pamostoties, nespēju saskatīt jēgu doties uz darbu.»

Policists cenšas apturēt auto par ātruma pārsniegšanu, taču tas sāk bēgt, sasniedzot pat 150 km/h. Tomēr noteikumu pārkāpējs nonāk strupceļā un ir spiests apstāties.
Pienāk policists un saka: «Man tūlīt beigsies dežūra, un negribas ilgi ķēpāties. Ja spēsi piedāvāt man gudru skaidrojumu, kāpēc bēgi, es izlikšos, ka nekas tāds nav noticis.»
Vadītājs mirkli padomā un saka: «Pirms nedēļas sieva mani pameta, aizbēgot prom no mājām ar kādu policistu. Es nodomāju, ka tieši jūs esat tas policists un tagad vēlaties atdot man viņu atpakaļ.»

«Vai Google ir vīrietis vai sieviete?»
«Sieviete! Jo neļauj pašam pabeigt teikumu.»

Anekdotes

«Skaistulīt, cik jums gadu?»
«Neteikšu!»
«Vismaz pirmos divus ciparus!»

Saimnieks dod krāsotājiem divas kārbas ar krāsu un uzdevumu nokrāsot sētu. Viena kārba to tām rezervei. Pienāk pusdienlaiks. Krāsotājiem slinkums turpināt, gribas iedzert alu. Viņi tuvumā ganībās ierauga zirgu un izdomā viltību — nokrāso zirga purnu un pārējo krāsu izlej.
Atnāk saimnieks un brīnās: «Kāpēc neesat pabeiguši sētu?»
«Krāsas pietrūka.»
«Bet es jums iedevu vienu kārbu rezervei?!»
«Zirgs izdzēra!» Saimnieks ierauga krāsu uz zirga purna un sāk gānīties: «Sasodīts, viņš vēl nav nosprādzis!? Pagājušajā nedēļā, kad te strādāja mūrnieki, viņš veselu kaudzi ķieģeļu apēda!»

Iegāju supermārketā un nopirku košļājamo gumiju Orbit. Pie kases prasa: «Maisiņu vajadzēs?»
«Dodiet trīs! Ja nu viens saplīst…»

 

Manā istabā ienāk tēvs un jautā: «Tev taču patīk šausmenes: līķi, asinis…»
«Jā, patīk.»
«Tad nāc uz virtuvi palīgā notīrīt zivis!»

Šodien visu pēcpusdienu klausījos, kā kaimiņiene centās pierunāt savu kaķi rāpties lejā no koka. Viņas pēdējā frāze bija: «Tad sēdi vien, nelieti! Novij ligzdu un liecies gulēt!»

Dzīves netaisnība! Pavasaris, vasara un rudens ir vienreiz gadā, bet ziema — divreiz… Pirmo reizi gada sākumā, otro reizi gada beigās.

Jo vecāki kļūstam, jo vairāk neskaidrības par to, kā dzīvot tālāk…

«Kur ir pārskats? Jūs solījāt pabeigt līdz pusdienlaikam!»
«Bet es negāju pusdienās.»

«Lūdzu, aprakstiet īsumā savu ārieni!»
«Esmu lieliska sagatave fotošopam.»

Ja jums uz kājas uzkrīt ķieģelis, bet jūs nezināt krievu valodu, jums, visticamāk, nav, ko teikt.

Lai, vārot zupu, nebūtu pārāk garlaicīgi, pamēģiniet atdarināt ļaunus smieklus katru reizi, kad pievienojat nākamo sastāvdaļu!

Šodien pajautāju vīram, kāpēc viņš vairs neatkārto, ka mīl mani. Vīrs atbildēja: jau pats fakts, ka pēc automašīnas sasišanas es joprojām esmu sveika un vesela un dzīvoju ar viņu vienā mājā, ir kaislīgas mīlestības apliecinājums.

Veikalā.
«Vai jums ir tādi trauki, kas neplīst un negrab?
«Kāpēc?»
«Man nepatīk tos mazgāt.»
«Nopērciet trauku mašīnu!»
«Kāpēc? Man jau ir veļas mašīna!»

Pie pārsteidzoša secinājuma nonāca fizikas un matemātikas profesors, nolemjot izpētīt visus rēķinus par pagājušo apkures sezonu. Ja siltums ticis piegādāts tiešām tik daudz, par kādu prasīta samaksa, tad termosprādzienu varētu saskatīt no Marsa ar neapbruņotu aci.

Anekdotes

Šogad gājputni plāno atlidot puskažokos.

«Kāpēc jūs pasūtījāt divas pusporcijas zupas, bet pēc tam tās salējāt kopā vienā šķīvī?»
«Kā jūs nesaprotat?! Man tagad sanāk pilna zupas porcija ar divām krējuma porcijām!»

Vai jūs man varat ieteikt, kurā randiņā man vairs nav jācenšas ievilkt vēderu?

 

«Mēs nopirkām mencas konservus, bet izrādījās, ka iekšā ir siļķe,» labi zinot, par ko runā, pēc kopējas maltītes paziņoja Jānis, kas ir zoobiologs.
«Turklāt par mencu samaksājām vairāk nekā par siļķi,» papildināja Andris, kas strādā par grāmatvedi.
«Mums vēl ir ļoti paveicies,» paskaidroja Vilnis, kas strādā zivju konservu fabrikā.

Jūsu kaķis nemaz nezina, ka jūs ejat uz darbu. Viņš vienkārši domā, ka jūs astoņas stundas stāvat ārdurvju otrā pusē.

Kāpēc vēl neviens nav izgudrojis atskaņotāju ar pogu «Turpināt skatīšanos no tās vietas, pie kuras es vakar aizmigu»?

Draugi padara mūsu dzīvi labāku, bet ienaidnieki — interesantāku.

Mājsaimniecei, grāmatvedim un advokātam pajautā: «Cik ir 2+2?»
Mājsaimniece: «Četri.»
Grāmatvedis: «Es domāju, ka vai nu 3, vai 4, bet tūlīt vēlreiz pārbaudīšu savus aprēķinus!»
Advokāts pieceļas, pieiet pie loga, aizver aizkarus un tad pusčukstus jautā: «Kādu rezultātu jūs vēlaties iegūt?»

Trīs vīri bārā pļāpā par dzīves kurioziem. Viens sāk stāstīt: «Mana sieva izlasīja romānu Divu pilsētu stāsts, un mums piedzima dvīņi.»
Otrs: «Tas gan ir interesanti! Mana sieva izlasīja Trīs musketierus, un mums piedzima trīnīši.»
Trešais vīrietis pagrābj jaku un metas uz durvju pusi. Draugi nopakaļ sauc: «Kas notika!?»
«Es redzēju, ka mana sieva no plaukta paņem Alibaba un 40 laupītāji...»

Pasniedzējs studentam: «Apsveicu! Jūs esat nokārtojis spāņu valodas ieskaiti, taču šis patiesībā bija franču valodas kurss.»
«Atvainojiet, pasniedzēj! Vakar vakarā nepareizo mācību grāmatu paņēmu no plaukta.»

Pašā sākuma Dievs radīja zemi un debesis un tad kādu laiku atpūtās. Pēc tam viņš radīja vīrieti, un viņi abi kādu laiku atpūtās. Tad Dievs radīja sievieti, un kopš tā laika ne Dievs, ne vīrietis vairs nav tikuši pie atpūtas.

Kāds gājējs Barona ielas ietves malā redz divus ļoti rosīgus strādniekus, taču īsti nesaprot, ar ko viņi nodarbojas. Viens izrok bedri, bet otrs to tūlīt pat aizber.
«Ko jūs te īsti darāt?»
Viens no strādniekiem atbild: «Trešais kolēģis, kas atbildīgs par kociņu iestādīšanu, šodien ir saslimis.»

Jauns tētis pirmo reizi piekrīt viens pats pieskatīt mazuli, kamēr sieva aizies uz veikalu. Tiklīdz mamma izgājusi pa durvīm, bērns sāk raudāt un nerimstas, kamēr sieva ir atgriezusies
Viņa jautā: «Kas te notika?» Un uzreiz pamana problēmu, pie reizes pārmetoši jautājot vīram: «Vai tad tu neredzēji, ka jānomaina autiņbiksītes?»
Vīrs: «Bet uz iepakojuma rakstīts «No 2 līdz 5 kilogramiem»!»

Cilvēks ir vienīgā dzīvā radība, kas iet gulēt tad, kad vēl negribas, un ceļas, kad vēl nav izgulējies.

Vecāki noliek gulēt Andrīti un paši dodas skatīties televizoru. Pēc mirkļa dzird mazo raudam un steidzas skatīties.
Puika: «Nevarēju aizmigt, spēlējos un nejauši noriju monētu. Tagad es nomiršu…»
Tētis vēlas nomierināt zēnu, slepus paņem citu monētu, ar veiklu kustību izpilda triku, it kā izņemot monētu no Andrīša auss. Puika ir sajūsmā. Bet pēkšņi viņš paķer centu un ātri to norij: «Tēti, parādi vēlreiz! Parādi vēlreiz!»

Tēvs atrakciju parka šautuvē trāpa visos mērķos un par to iegūst balvu — plīša lācīti. Skatoties un saviem trim bērniem, viņš nevar izvēlēties, kuram to atdot: «Kurš ir vispaklausīgākais? Kurš nekad nerunā pretī mammai? Un dara visu, ko viņa liek?»
Bērni vienbalsīgi: «Labi, tēti, rotaļlieta tiešām pienākas tev!»

Ārsts, inženieris un politiķis strīdas par to, kura no viņu profesijām ir visvecākā.
«Bez ārstiem cilvēce nemaz nebūtu izdzīvojusi,» saka ārsts, «tāpēc uzskata, ka mans arods ir visvecākais.»
«Nē,» iebilst inženieris. «Pirms dzīvības sākuma bija haoss, un, lai ar to tiktu galā, bija nepieciešams inženiera prāts. Tātad mana profesija ir visvecākā!»
To dzirdējis, politiķis triumfāli paziņo: «Un kas, tavuprāt, šo haosu radīja?»

Vīrs zvana no darba sievai un stāsta: «Man nupat piedāvāja kopā ar kolēģiem uz vairākām dienām doties makšķerēt. Tas varētu būt izdevīgi, lai es tiktu pie paaugstinājuma amatā. Vai vari sapakot manu somu? Makšķeri, pludiņus un āķus. Ieliec arī manu jauno zilo zīda pidžamu!»
Sievai tas viss izklausās mazliet aizdomīgi, taču viņa sapako mantas un palaiž vīru atpūtā.
Kad vīrs atgriežas mājās, sieva jautā: «Kā gāja ar makšķerēšanu?»
Vīrs: «Lieliski! Es noķēru gan karūsas, gan arī vairākas līdakas! Tikai kāpēc tu nebiji ielikusi somā manu pidžamu?»
Sieva: «Biju gan! Es to ieliku pludiņu un āķu kastītē.»

Anekdotes

Pēc ģimenes strīda sieva uz vīru palūkojās ar tik vēsu skatienu, ka viņš apaukstējās.

Nesen iznākusi jauna grāmata Gards un veselīgs ēdiens.
Tajā ir divas daļas: pirmā — gards ēdiens, otrā — veselīgs ēdiens.

«Mammu, vai drīkst rāt cilvēku par to, ko viņš nav darījis?»
«Nē, protams, nedrīkst!»
«Vārdu sakot, mājasdarbus es neesmu pabeigusi.»

 

Resnu cilvēku nav. Ir tikai tādi, kuriem pietrūkst auguma garuma, salīdzinot ar kilogramiem.

Ieteikums: ja skolā nemācīsies fiziku, visa dzīve būs pilna ar brīnumiem un pārsteigumiem!

«Es ar savu meiteni turpinu satikties tikai žēluma dēļ.»
«Neglīta?»
«Nē, man vienkārši žēl naudas, ko esmu līdz šim jau notriecis viņas dēļ.»

Uzraksts bārā: «Tiem, kas nāk iedzert, lai aizmirstos, rēķins jāsamaksā iepriekš.»

Kā izmainīt ārieni? Sāc nodarboties ar boksu!

Jauna māmiņa ar bērnu iet pa ielu un kaut ko stāsta mazajam. Garāmejot ieklausījos: «Šis koks ir bērzs. Šis ir dzeltens kiosks. Šis ir žogs. Žoga siets ir no metāla, cinkots, ar plastikāta pārklājumu un 40 milimetru platām acīm. Šis ir kaķītis, kas saka «mjau»…»

Darba meklēšanas sludinājums: «Jauna sieviete bez izglītības meklē darbu savā specialitātē.»

Lietus — tā ir dabas parādība, kad sāk augt sēnes un pazūd taksometri.

Vecs kungs sūdzas ārstam: «Dakter, es ļoti slikti dzirdu ar kreiso ausi.»
«Neko darīt, tas ir vecums…»
«Vai tad mana kreisā auss ir vecāka par labo?!»

«Atvainojiet, vai jūs esat tas, kuru sauc par zirnekļcilvēku?»
«Pietiek vienreiz! Kas tur īpašs?! Vienu reizi nepamanīju mušu kompotā…»

Padoms: ja mājas tīrīšanu veic retāk, tad rezultāts ir labāk redzams!

Esi pārliecināts par savu ģenialitāti? Tad pieprasi atsevišķu palātu!

Pasniedzējs universitātē: «Es, protams, esmu redzējis, ka jūs guļat lekciju laikā, bet ierasties pidžamās…»

Blaugznas — tie ir verdoša prāta pelni.

Sieva vīram: «Cik daudz zupas tev ieliet?»
«Tikpat daudz, cik ielēji savā šķīvī.»
«Ir nu gan rīma!»

Lai notievētu, dažiem cilvēkiem pietiek ar to, ka aiziet uz sporta zāli. Turklāt sportot nemaz nav nepieciešams. Jo divas stundas nesanāk ēst.

«Mammu, kāpēc tu nepieklauvēji pirms ienākšanas manā istabā?»
«Pa atslēgas caurumu varēja redzēt, ka šobrīd var ienākt bez klauvēšanas.»

«Mani vecāki droši vien mani nemīl…»
«Kāpēc tu tā domā?»
«Vakar palaida mani pastaigāties līdz vēlam vakaram, bet paši pārcēlās uz citurieni…»

Eklērs — tas ir konditorejas brīnums! Vienalga, no kuras puses kodīsi, krēms automātiski atradīsies otrā galā. Māk gan gatavot!

Anekdotes

Meita izaugusi: agrāk negribēja mācīties, tagad negrib strādāt.

Ja vien būtu iespējams bankrotēt par visiem personīgi dotajiem solījumiem, tad visi politiķi būtu nabagi.

Dārgā, tev, kā vienmēr, ir pilnīga taisnība, vienkārši šoreiz es tev kategoriski nepiekrītu.

 

Vakar mana meitene nogrieza matus. Atnāca un jautā: kā patīk? Kā lai es zinu, ko viņai atbildēt?! Man nepieciešams laiks, lai sāktu sarunu ar nepazīstamu cilvēku, kuram turklāt ir mana dzīvokļa atslēgas.

«Sākam viktorīnas raidījumu Pats gudrākais skolotājs. Sākumā, lūdzu, iepazīsimies!»
«Andris, matemātikas skolotājs.»
«Velta, fizikas skolotāja.»
«Indulis, šonedēļ aizgāju no darba un iekārtojos bankā.»
«Indulis ir šīs nedēļas gudrākais skolotājs!»

«Ko jūs ieteiktu izlasīt piektdienas vakarā?»
«Dzērienu karti labā bārā!»

Uz ielas satiekas divi vīrieši. Viens no viņiem ir krietni iereibis: «Klau, tu alkoholu lieto?»
«Nē.»
«Beidzot! Paturi manu pudeli, kamēr ar aizsiešu kurpi!»

Lielisks atvaļinājums — kad jums ir nevis virtuves galds, bet gan zviedru galds.

Ieteikums namamātēm: pērkot svarus, izvēlieties tādus, kuri dod atlaides regulārajām klientēm!

Pāris gatavojas viesībām un klāj galdu.
Vīrs sievai: «Ozoliņi arī nāks. Ātri slēpj sudraba dakšiņas un nažus!»
«Domā, ka nozags?»
«Nē, atpazīs savējos!»

Bērnības psiholoģiskās traumas tomēr ir iespējams aizmirst vai noslēpt kaut kur dziļi sevī. Es, piemēram, vairs neatceros, kurā laikā ir jārok kartupeļi.

Pati lielākā bērnības vilšanās — tev jau drīz 40.

Vienmēr ar neizpratni skatos uz cilvēkiem, kuri man novēl visu manu vēlēšanos piepildīšanos.

«Vai tev ir parasts zīmulis?»
«Jā, lūdzu!»
«Bet tas taču sarkans!»
«Tātad sarkans tev jau skaitās par sarežģītu?»

Kas ir aktimels? Tā ir prasme pārdot 100 gramus kefīra par viena litra cenu.

Jauna sieviete sūdzas draudzenei: «Man nekad neveicas! Līdzko iepazīstos ar labu cilvēku, uzreiz izrādās, ka viņam jau ir sieva, vai arī es esmu precējusies.»

Ceļmalas krogā ienāk kāds sausiņš un izaicinoši jautā: «Kurš te būtu pats stiprākais?»
Pieceļas kāds muskuļu kalns: «Es.»
«Varbūt palīdzēsi aizstumt manu auto līdz servisam?»

«Saproti, mēs viens otru nesaprotam! Saproti?!»
«Nesaprotu…»

Ja cilvēks ir laimīgs, viņš to, visticamāk, nemaz nezina.

Anekdotes

Draudzīgs ieteikums: nekad neej pārtikas lielveikalā izbadējies, bet sociālajos tīklos — iereibis!

«Putina kungs, man ir divas ziņas. Viena laba, otra slikta.»
«Sāciet ar labo!»
«Jūs esat uzvarējis vēlēšanās!»
«Lieliski! Un sliktā?»
«Par jums neviens nav balsojis…»

«Svētais tēvs, vai drīkst pīpēt lūgšanas laikā?»
«Nekādā gadījumā! Pīpēt ir liels grēks!»
«Labi, pārveidošu jautājumu — vai drīkst lūgties pīpēšanas laikā?»
«Jā, dēls, lūgties nekad nav grēka lieta!»

 

Ja pēkšņi jūsu ceļu šķērso melns kaķis, esiet uzmanīgs — acīmredzot kaut kas ir to ļoti pārbiedējis.

Es pilnīgi noteikti neesmu ziņkārīga! Taču, ja kaimiņš visu laiku aizlīmē savu durvju atslēgas caurumu, tad arī jūs piekritīsit, ka tas ir ļoti aizdomīgi, vai ne!

Pieeju pie sava auto stāvvietā. Pienāk kāds vīrietis: «Aizvedīsit līdz centram?»
«Es svešus cilvēku nevedu.»
Viņš pastiepj roku un saka: «Edmunds. Prieks iepazīties!»

Pirmo nedēļu jaunajā darbavietā es biju ļoti pieklājīga un laipna, arī mani kolēģi bija pieklājīgi un laipni. Bet tad man nejauši izspruka «maita!» un visi pārējie atviegloti nopūtās un sāka runāt kā normāli cilvēki.

Mani nākotnes plāni: iegādāties divus līdzīgus kaķus un vienu nosaukt par Manē, otru par Monē. Un tad apvainoties uz viesiem, kas nespēj viņus atšķirt!

Klases audzinātāja vecākiem: «Apsveicu! Jūsu dēlam nemaz nav sirdsapziņas!»
«Ko jūs ar to vēlaties pateikt? Ka viņš izaugs par bandītu?»
«Nē, jūs mani nepareizi sapratāt! Viņam nemaz nav sirdsapziņas! Vai nu būs deputāts, vai varbūt pat tiesnesis!»

Īsi par laika apstākļiem. Rīdziniece Ināra izgāja uz balkona noņemt izžauto veļu, un tad viņu pamanīja lidojam pāri Bauskai.

«Dakter, mani izseko pilnīgi visi vīrieši! Vai tā būtu vajāšanas mānija vai lieluma mānija?»

Iestāties augstskolā nenoliedzami bija mans individuāls lēmums paklausīt vecākiem.

«Kāpēc vēlaties šķirties?»
«Man vairs nav atlikusi neviena ideja, par ko sākt strīdu ar vīru.»

«Kas dzer daudz degvīna, tas ir cūka!»
«Bet ja dzer konjaku?»
«Bagāta cūka.»

Ja jums nav spēka un vēlmes strādāt, tas nozīmē, ka jūs vēl esat jauns.

Pacientu skatījumā slikts ir tas ārsts, kas ārstē citādi, nekā rakstīts internetā.

«Es vienmēr uzskatu, ka glāze ir līdz pusei pilna!»
«Gribētu zināt, ko tu domātu taigā, ja tev līdzi būtu līdz pusei izžuvuši sērkociņi, līdz pusei ass nazis, līdz pusei pielādēta bise un apkārt riņķotu pa pusei izbadējušies lāči!»

Inženieri Indijā ir sajūsmā — viņiem izdevies uzbūvēt raķeti, kas spēj sasniegt nirvānu.

Anekdotes

Dārgie līdzpilsoņi, lūdzu, vairs nepublicējiet sociālajos tīklos fotogrāfijas pie svētku galdiem! Citādi valdība domā, ka mūsu valstī viss ir kārtībā.

Vakarā pie TV.
«Tā ir taisnība?»
«Nē, tās ir ziņas.»

Oficiāls paziņojums: «Pentagons nolēmis izveidot garākus kodus kodolraķešu palaišanai. Turpmāk tajos būs vairāk nekā 140 simbolu, lai prezidents Tramps nevarētu tos izsūtīt tviterī.»

 

Brokolis: «Hei, es izskatos kā koks!»
Sēne: «Es izskatos kā lietussargs!»
Valrieksts: «Bet es izskatos kā smadzenes!»
Banāns: «Vai mēs, lūdzu, varētu mainīt tēmu?!»

«Tu esi lielāks plikpauris nekā es!»
«Ko tu muldi!? Tev uz galvas nav neviena mata, un man arī nav.»
«Jā, bet tev galva lielāka.»

Izglītības ministrija atrisināja smadzeņu aizplūšanas problēmu. «Nav smadzeņu, nav arī problēmas,» nolēma ministrijā un ķērās pie reformām.

«Kāpēc tev plauksta apsaitēta?»
«Ai, vakar nolēmu pabarot dzeni no rokas.»

Padoms vīriešiem: «Sievietes strīdas tikai ar tiem, ar kuriem vēlāk vēlas salabt. Pārējie viņām neinteresē.»

«Pēterīt, vakar vakarā ledusskapī bija divas kūkas, bet šorīt vairs tikai viena. Kāpēc?»
«Mammu, ledusskapī ir izdegusi lampiņa. Otru kūku es tumsā nepamanīju.»

«Mana sieva nolēma ievērot diētu — pēc sešiem vakarā neko neēst.»
«Un kā? Spēj tikt galā?»
«Jā, līdz kādiem astoņiem deviņiem.»

Man ļoti patīk ceļot. Vakar apmeklēju virtuvi — mūsu dzīvokļa galvaspilsētu!

Sieva: «Es nemaz neesmu kļuvusi apaļāka! Skaties — pirms astoņiem gadiem nopirktais man joprojām der tieši tāpat kā tolaik!»
Vīrs: «Dārgā, tā ir šalle!»

Dzīvoja reiz kāda ģimene. Vīrs un sieva bija vienojušies, ka nedēļas nepāra dienās pie visa būs vainīgs viņš, pāra dienās — viņa, bet svētdienās — kaķis. Saticīgi dzīvoja, nekad nestrīdējās.

«Aptiekā tirgo tabletes pret kleptomāniju. Manuprāt, tās ir ļoti efektīvas.»
«Cik maksā?»
«Nezinu, es tās zogu.»

«Kāpēc jūs arestējāt visus mūsu partijas deputātus, trīs ministrus un piecus mērus? Kukuļņemšanā taču tiek apsūdzēts tikai viens!?»
«Mums ir aizdomas, ka visa jūsu partija ir brāķis.»

Mans jaunais Ķīnā ražotais tālrunis darbojas kā pulkstenis, bet kā telefons gan nedarbojas.

Anekdotes

Pati lielākā kļūda ir naivi domāt, ka lielākās dzīves kļūdas jums jau ir aiz muguras.

ASV prezidents Tramps nācis klajā ar ideju izsniegt skolotājiem ieročus pašaizsardzības nolūkos. Ieroči tiks arī bibliotekāriem — ar trokšņu slāpētājiem.

Krievija ir ļoti viltīga valsts. Tās specdienestu darbinieki, izliekoties par privātpersonām, pērk villas Spānijas, Francijas un ASV piekrastē, lai šīm valstīm atņemtu pieeju jūrai.

 

«Tēti, kas ir stiprāks — mūsu Muris vai vērsis?»
«Padomā loģiski! Vai esi pievērsis uzmanību mūsu kaķa barībai, kurai ir pievienota liellopa gaļa?»
«Esmu.»
«Bet vai liellopu barību ar pievienotu kaķi esi redzējis?»
«Nē.»
«Tad nu spried pats!»

«Vēlos kļūt par kalpu!»
«Galvu esi sasitis?! Tu taču neko neproti darīt!»
«Tieši tā, būšu tautas kalps…»

Zivju inspektors pie upes aiztur kādu vīru, kas stiepj divus ar zivīm pilnus spaiņus. «Vai jums atļauja ir?»
«Nē, man tā nav nepieciešama. Šīs ir mājas zivis.»
«Mājas? Ko tas nozīmē?»
«Daži cilvēki tur suņus, citi papagaiļus, bet es — upes zivis. Katru vakaru atnesu tās izpeldēties. Pēc tam saucu, lai nāk mājās. Salieku atpakaļ spaiņos un nesu uz akvāriju.»
«Kādas muļķības!? Zivis uz to nemaz nav spējīgas!»
«Neticat? Varu parādīt!»
Aizturētais izgāž spaiņus upē. Abi stāv un gaida pāris minūtes.
Zivju inspektors: «Nu?!»
«Ko — nu?»
«Kad zivis nāks atpakaļ?»
«Kādas zivis?! Zāli esi sapīpējies, vai?!»

Viena no lielākajām sieviešu pretrunām ir kaut vai šāds fakts: viņas necieš melus, taču tajā pašā laikā dievina komplimentus.

Cīruļi un pūces parasti satiekas agrās rīta stundās, kad pirmie jau dodas uz darbu, bet otrie tikai atgriežas no diskotēkas.

Diemžēl Freids jau ir miris, un viņš vairs nepalīdzēs izskaidrot, kādas problēmas vajā tos cilvēkus, kas sociālajos tīklos klikšķina «patīk» savām fotogrāfijām.

Iesaistoties karstos strīdos interneta portālos, nekad nenorādiet savam sarunas biedram uz viņa gramatikas kļūdām, jo, iespējams, līdz šai mācību vielai viņi skolā vēl nav tikuši.

Man patīk gulēt kailam. Diemžēl tas reti kad patīk stjuartēm.

«Sākot ar šodienu par bērnu rūpēsimies vienlīdzīgi,» vīram saka sieva. «Mazulis mums ir kopējs, tāpēc pusi laika auklēsi tu, otru pusi — es.»
Naktī bērns sāk raudāt.
Sieva baksta vīru: «Mazais raud!»
Vīrs saka: «Tad ej paauklē savu pusi, bet manējā pagaidīs!»

«Vīrs draudēja — ja pieņemšos svarā līdz 100 kilogramiem, viņš pieprasīs šķiršanos.»
«Cik tu tagad sver?»
«100 grami līdz laulības šķiršanai.»