Kategorijas: Joki

Anekdotes

«Vai taisnība, ka ceļojuma laikā tev uzbruka haizivs?»
«Jā.»
«Un ko nokoda?»
«Lūk, tā nav taisnība!»

Pēc 30 laulībā pavadītiem gadiem kāds pāris ierodas pie ģimenes psihoterapeita. Sieva pirmā sāk izkratīt sirdi par problēmām: intimitātes trūkums, vientulības sajūta, jūtas nemīlēta, nenovērtēta un tamlīdzīgi.
To visu uzklausījis, psihoterapeits pieiet pie sievas, apskauj viņu un noskūpsta. Un vēršas pie vīra: «Lūk, tā vajadzētu darīt vismaz trīs reizes nedēļā! Vai jūs to spējat?»
Vīrs: «Labi, es varu viņu šeit atvest pirmdienās un trešdienās, bet piektdienās man ir golfs.»

Dzemdību nama uzgaidāmajā telpā jau vairākas stundas sēž divi nervozi vīrieši. Atveras durvis, un medmāsa vienam saka: «Apsveicu! Jums ir dēls!»
Otrs vīrietis nikns pielec kājās: «Kāda netaisnība! Es te ierados divas stundas agrāk par viņu!»

«Vai pasniedzējs eksāmena laikā tev uzdeva papildu jautājumu?»
«Jā, prasīja, vai es tiešām esmu pilnīgs muļķis.»

Piezvanīju draugam un jautāju, ar ko viņš šobrīd nodarbojas. Atbildēja, ka veic akvatermisko keramikas un alumīnija apstrādi ierobežotas vides apstākļos. Es biju pārsteigts par viņa zināšanām. Bet galu galā izrādījās, ka viņš mazgāja traukus sievas uzraudzībā.

«Tu esi ļauna! Pat barojot pīles vietējā dīķi, tu mēģini tām ar maizes gabaliņiem trāpīt pa galvu!»

Pa ielu iet divas blondīnes un pamana nokritušu rokassomiņu. Paceļ, atver un izvelk spogulīti.
«Hmm, man šī seja ir pazīstama.»
Otra izrauj spogulīti no rokām pirmajai: «Muļķe! Tā taču esmu es!»

Satiekas divas draudzenes. Viena sāk sūdzēties: «Mans vīrs mani vairs neuzskata par pievilcīgu!»
Otra: «Ar manējo ir gluži pretēji. Viņš apgalvo, ka ar katru gadu es kļūstu arvien pievilcīgāka.»
«Jā, bet tavam vīram pieder antikvariāts!»

Psihoterapeita kabinetā ienāk sieviete: «Dakter, jūs jau zināt par tādām situācijām, kad no mutes pasprūk tādi vārdi, kādi nemaz nebija domāti.»
«Jā, to dēvē par freidisku pārteikšanos,» atbild psihoterapeits.
«Jā, tieši tā. Man tieši vakar atgadījās kas nebijis. Kad ar vīru ēdu vakariņas, gribēju teikt: lūdzu, pasniedz man sāli, bet sanāca: «Tu, sasodītais muļķi, esi izpostījis manu dzīvi!»

Televīzijas raidījumā vairāki pilsētnieki sacenšas dažādos lauku darbos. Vienam no viņiem tiek uzdots izslaukt govi. Saimnieks pasniedz spaini un ķeblīti. Pēc kādas stundas pilsētnieks atgriežas netīrs un nosvīdis. Vienā rokā spainis, otrā ķeblītis. «Dabūt pienu no tesmeņa bija viegli,» viņš saka. «Visgrūtāk bija pierunāt govi apsēsties uz ķeblīša.»

Anekdotes

Nevajag bīties no citplanētiešiem, bet gan no cilvēkiem, kuri tos ir redzējuši!

Vīrs pārnāk no darba, apsēžas pie vakariņu galda un visu laiku smaida.
Sieva: «Kāpēc tāds priecīgs?»
«No darba atlaida.»
«Un kas tur priecīgs?!»
«Mani atlaida, bet citus iesēdināja!»

«Stāsta, ka Londonā mēdz būt biezākās miglas pasaulē.»
«Nevar būt! Es biju citā pilsētā, kur migla bija vēl biezāka nekā Londonā.»
«Kurā?»
«Nezinu, nevarēju saskatīt.»

Agrāk es labi izskatījos visās fotogrāfijās. Diemžēl fotokameru kvalitāte ar katru gadu pasliktinās.

«Viesmīl, es šajā vistas buljonā neredzu nevienu vistas gabaliņu. Noslīka, vai?»
«Nē, tikai nomazgājās, un viss.»

«Kā atšķirt kreiso kāju no labās?»
«Kreisajai kājai īkšķis ir pa labi.»

«Žēlīgs Dievs, ko tu dari ar savu dzīvi?! Vai tiešām esi gatavs to izniekot, visu laiku valstoties dīvānā un skatoties seriālus?»
«Jā.»
«Vai es drīkstu kopā ar tevi?»
«Sēdies!»

Īstam vīrietim nepieklājas būt lupatai! Vajag saņemties drosmi un beidzot palūgt atļauju savai sievai!

«Tēti, skaties, kāds plikpauris!»
«Klusāk! Viņš var to izdzirdēt!»
«Domā, ka viņš to nezina?»

Teātrī.
«Dārgais kolēģi, es apbrīnoju to, kā jūs strādājat, taču vienu trūkumu gan esmu pamanījis.»
«Kādu?»
«Necienāt skatītājus.»
«Kādā ziņā?»
«Pārāk skaļi sitat kājas, noejot no skatuves, un parasti pamodināt publiku.»

Ja mamma pārmet, ka tu pārāk daudz ēd, maz kusties un pārāk ilgi guli, tas nozīmē, ka tā nav tava, bet gan tavas draudzenes mamma.

«Es esmu putnu atpazīšanas eksperts.»
«Tiešām? Kas ir tie divi, kas sēž zarā?»
«Jā, tie ir putni!»

«Ko darīt ar datora monitoru, kas pārstāj darboties?»
«Izmet atkritumos!»
«Bet es tikai nupat no turienes atnesu.»

Man patīk doties pastaigās nakts vidū. It īpaši mājās. It īpaši līdz ledusskapim.

Sieva izmeta atkritumos vecu somiņu un tikai mazliet vēlāk atjēdzās, ka somiņā palika viņas autovadītājas apliecība. Aizsteidzās līdz atkritumu konteineram pagalmā, bet tur somiņu jau izvilcis kāds bomzis. Lūk, tā es pirmo reizi mūžā biju spiests cīnīties par sieviešu tiesībām!

Bērnudārza audzinātāja zīmēšanas stundā apstaigā mazuļus. Apstājas pie kādas meitenītes galda un prasa: «Ko tu šodien zīmē?»
«Dievu!»
«Bet neviens nezina, kā Dievs izskatās.»
«Drīz uzzinās!»

Puisis ar ļoti niecīgu vārdu krājumu savu meiteni bildināja ar vārdu: «Nu?»

Anekdotes

Reklāma mazā lauku viesnīcā: «Šī ir brīnišķīga vieta. Svaigs gaiss un klusums. Ja arī pie mums nevarēsit kārtīgi izgulēties, tas nozīmē, ka jūs moka sirdsapziņa.»

Mūsu pasauli ir izmainījuši trīs āboli. Pirmais iekārdināja Ievu. Otrais uzkrita uz galvas Ņūtonam. Bet trešo izdomāja Stīvs Džobss.

Kā liecina pieredze, klusa noelšanās «Neko sev!» pievērš vairāk apkārtējo uzmanības nekā skaļš aicinājums: «Dārgie, pilsoņi!»

«Meitenīt, vai drīkstu jums nopirkt kafiju… vai tēju… vai varbūt kokteilīti?»
«Mēs vēl neesam pazīstami, bet tu jau mani tracini ar savu neizlēmību!»

Latvijas Universitātē filozofijas eksāmenā pasniedzējs studentiem uzdot vienu vienīgu jautājumu: «Kāpēc?»
Visaugstāko atzīmi saņēma students, kurš atbildēja: «Un kāpēc gan ne?»

Sieviete aizdomājās: kā man saģērbties, lai parādītu pilnīgi visu?

Rakstu īsziņu dēlam: «Dēliņ, man steidzami nepieciešams tavs pašģīmis!» Ļoti izbrīnījos, kad viņš man atbildēja. Un uzreiz uzrakstīju nākamo ziņu: «Bet kur ir cepure?»

Katru reizi, pirms ķeros pie logu mazgāšanas savā 10. stāva dzīvoklī, es atstāju zīmīti: «Tā nebija pašnāvība. Vienkārši nepaveicās.»

«Tēti, kā uzvārīt kartupeļus?»
«Ir nu gan paaudze — pilnīgi bez galvas! Ieraksti šo jautājumu Google

«Kas tev dzīvē padodas vislabāk?»
«Atlikt visu uz vēlāku laiku.»
«Un ko tu parasti atliec?»
«Vēlāk pastāstīšu!»

«Kas tas?»
«Miega trenažieris»
«Kādā ziņā?»
«Dīvāns taču!»

«Vai sludinājumiem avīzē ir rezultāti?»
«Protams! Pirmdien ielikām sludinājumu, ka meklējam sargu, bet jau otrdien mūs apzaga.»

«Dārgais, šodien mums būs atslodzes diena.»
«Kā tas izpaudīsies?»
«Uz Lido iesim kājām!»

Es ļoti daudz zinu, bet praktiski neko nesaprotu.

Sarakste internetā.
«Kāda ir tava miesasbūve?»
«Sportiska.»
«Ar kādu sporta veidu nodarbojies?»
«Sumo.»

Sieva sūdzas draudzenei: «Mēs ar meitu gribam suni, bet vīrs ir kategoriski pret to.»
«Kategoriski?»
«Jā, tieši tā arī saka: es jūsu vietā viņu pastaigās nevedīšu!»

«Vēlos doties izjādē ar zirgu, bet nemāku un baidos. Ko ieteiksi?»
«Karuseli!»

Dīvaina likumsakarība: jo ilgāk dzīvoju, jo vairāk medikamentu nosaukumu zinu.

Anekdotes

Kāpēc BMW ražo tik nekvalitatīvus auto?! Šorīt jau redzēju četrus, kuriem nedarbojas pagrieziena rādītāji!

«Man patīk lasīt grāmatas.»
«Vai mēdz pārlasīt tās, kas tev patika īpaši?»
«Ar manu atmiņu tas nozīmē lasīt no jauna.»

«Dakter, mana sieva visu laiku klepo. Esam izmēģinājuši dažādus medikamentus, nekas nepalīdz.»
«Vai zālītes arī mēģinājāt?»
«Mēģinājām! Sāk ķiķināt, bet tik un tā klepo.»

«Savā CV jūs rakstāt, ka spējat iznīcināt spokus…»
«Jā.»
«Bet spoku nemaz nav!»
«Ai, nemaz negaidīju tādu komplimentu.»

Sporta skolotāja vārdu krājumā 70 procentus veido svilpieni.

Jo klusāk vecenīte runāja, jo ātrāk notārs steidzās pierakstīt viņas teikto.

Medmāsa brīdināja, ka pēc potes vienu dienu uz sporta zāli labāk neiet. Es nolēmu neriskēt un uz sporta zāli vairs neeju nekad.

Nopirku mašīnai jaunas riepas, bet sieva to nemaz nepamana! Man ir aizdomas, ka viņai tiešām ir kāds mīļākais!

Vai zināt, kāpēc pusaudži dzer enerģijas dzērienus? Lai viņiem pietiktu spēka kaitināt apkārtējos.

Psihologi secinājuši, ka mūsdienu pusaudžu problēmās visvairāk vainojams fakts, ka bērnībā viņi saņēmuši pārāk maz «Patīk» sociālajos tīklos.

Visaugstākā uzslava restorānam ir apmeklētāja teiktais savai sievai: «Vai beidzot saprati, kā būtu jāgaršo īstai zupai?»

Cilvēki, kuri apgalvo, ka dzīves sīkumi viņus neuztrauc, laikam nekad nav gulējuši istabā, kurā ielidojis viens vienīgs ods.

Parasti meitenēm patīk lellītes, bet puikām — skaistas automašīnas. Taču tā ir tikai līdz 15—18 gadu vecumam! Pēc tam viss apgriežas otrādi.

Sludinājums: «Slimnīca meklē pacientus ar ideālo temperatūru 36,6 °C. Lai pārbaudītu termometrus.»

Kāds vīrietis pludmalē atrod krūku, no kuras izlec džins: «Šodien esmu ļoti noguris, tāpēc izpildīšu tikai divas vēlēšanās.»
Vīrietis: «Es vēlos, lai man bankas kontā būtu miljons eiro!»
Džins: «Darīts!»
Vīrietis: «Un otra vēlēšanās — vēlos kļūt neatvairāms sieviešu acīs.»
Un vienā acumirklī vīrietis pārvēršas par šokolādi.

Ko jūs nekad nevēlētos dzirdēt no sava zobārsta?
1. Jums tas zobs nebija nepieciešams tik un tā…
2. Izskatam nav nozīmes.
5. Paskatīsimies uz to visu no otras puses — vismaz ar pārējo veselību jums viss kārtībā!
4. Atvainojiet, vai ļoti sāpēja?
5. Pasmaidiet! Oi…

Anekdotes

«Eksperti apgalvo, ka vidējā alga valstī palielinās.»
«Tomēr iedzīvotāji iebilst, ka nekas nepalielinās.»
«Bet viņi taču nav eksperti!»

Piecgadnieki bērnudārzā spriež par saviem vecākiem: «Viņi paši nezina, ko vēlas… Vispirms mūs iemāca staigāt un runāt, bet pēc tam uzstāj, lai mēs sēžam un klusējam!»

Bērns, kas līdz piecu gadu vecumam nav bildis ne vārda, pēkšņi pie brokastu galda sāk runāt: «Kāpēc jūs cukuru neesat piebēruši manai tējai?»
Pārsteigtie vecāki: «Kāpēc tu agrāk visu laiku klusēji?!»
«Agrāk jūs cukuru vienmēr piebērāt.»

Emīlijas kundze svin savu 85. dzimšanas dienu. Ciemos plāno atnākt senas draudzenes. Nopirka torti un pīrādziņus, nolika tos virtuvē. Lai kaut ko neaizmirstu, pie ledusskapja durvīm pielīmēja sarakstu.
1. Pacienāt ar kafiju.
2. Pacienāt ar torti.
Kad draudzenes atnākušas, Emīlija ieiet virtuvē un lasa: «Pacienāt ar kafiju.» Aiznes draudzenēm kafiju. Pēc kāda laika atgriežas virtuvē, atkal lasa: «Pacienāt ar kafiju!» Vēlreiz pasniedz kafiju. Un tā sešas reizes.
Pēc divām stundām draudzenes atvadās un dodas prom. Izgājušas uz ielas, viena saka: «Emīlijai pavisam slikti ar atmiņu — būtu vismaz ar kafiju pacienājusi!»
Otra: «Vai tad mēs bijām pie Emīlijas?!»
Trešā: «Kas ir Emīlija?»
Tikmēr pati Emīlija ieiet virtuvē un ierauga torti: «Sasodīts, neviena draudzene ciemos neatnāca!»

Eksāmens ķīmijā.
Pasniedzējs jautā: «Kā var iegūt sēru?»
Students: «Paņemam sērūdeņradi un sākam karsēt. Ūdeņradis aizlido, sērs paliek.»
Pasniedzējs: «Ļoti labi! Lieku jums pieci: trijnieks aizlido, divnieks paliek.»

Padoms tiem, kas saaukstējušies: piešķiriet savai slimībai mazliet burvības! Katru reizi, kad nāk šķavas, apkaisiet savu degunu ar spīguļiem!

Sakiet, vai burkāni korejiešu gaumē ir dienvidkorejiešu vai ziemeļkorejiešu? Man tas ir principa jautājums.

Kad mazmeitiņa vecmāmiņai vakariņās pasniedza spageti, viņa aiz ieraduma no tiem noadīja zeķes.

«Līdzko esmu apprecējies, pievilcīgas meitenes pašas nāk klāt, lai iepazītos!»
«Paskaidroju: kad tu esi precējies, tev ir tīrs un kārtīgi izgludināts apģērbs. Turklāt tu esi labi pabarots un noskuvies.»

«Aina, tev uz palodzes tik daudz kaktusu! Lai vīrieši nelien iekšā pa logu?»
«Ko tu! Tieši otrādi — lai nevarētu aizbēgt!»

Rentgens apliecināja, ka paciente ārsta norādījumu «uzņemiet pa divām karotītēm dienā!» ir sapratusi burtiski.

Patiesībā mediķi ir traku cilvēku grupa, kuri maniakāli cenšas izārstēt visus slimos un palikt bez darba. Un tikai viltīga Veselības ministrijas taktika palīdz šiem nelaimīgajiem nepalikt bez darba un iztikas.

Anekdotes

Pagalmā spēlējās bērni. Katrs ar savu viedtālruni.

Piespiest sevi trenēt vēderpresi ir ļoti vienkārši — jāapguļas dīvānā un starp kāju pēdām jānoliek trauks ar konfektēm.

Sludinājums: «Precēts, glīts, gudrs vīrietis vēlas pārprecēties!»

«Tēti, kāpēc mēs aizbraucām un mammai neko nepateicām?»
«Sagādāsim viņai pārsteigumu. Atgriezīsimies pēc nedēļas un pārbiedēsim!»

Pasniedzēja eksāmenā saka studentam: «Jūsu zināšanas ir ļoti vājas. Vai jūs vispār nācāt uz manām lekcijām?»
«Protams!»
«Es jūsu seju neatceros. Kur parasti sēdējāt?»
«Kreisajā sānā aiz kolonnas.»
«Hmm, tik šaura kolonna, bet jūs esat jau devītais students, kas aiz tās sēdējis.»

Nepieredzējuši sēņotāji parasti paēd labas vakariņas, taču reti kad — labas brokastis.

Ja sieva prasa: «Vai tu mani mīli?», atceries, ka apstiprinoša atbilde vienmēr ir maksas.

Viņa: «Vai tā ir taisnība, ka kaķi ir nepateicīgas, egoistiskas un neuzticīgas radības?»
Viņš: «Taisnība, manu kaķenīt!»

Sieviešu skatījumā automašīna ir liela rokassomiņa, ar kuru iespējams arī braukt.

Kopš brīža, kad mani iemācīja staigāt, es regulāri meklēju vietu, kur apgulties.

Sieva zvana vīram.
«Kur tu esi?»
«Vai aizmirsi? Es makšķerēju!»
«Jā, tagad atceros. Klau, ja līdaka būs dārga, tad labāk pērc karpu!»

Es neko nevēlos pierādīt, bet vienkārši secinu, ka pazīstu vairākus ļoti vecus alkoholiķus, bet tikai vienu vecu vegānu.

Lombards, kas atrodas līdzās alkoholiķa Pētera mājām, ar katru dienu arvien vairāk atgādina viņa paša dzīvokli.

«Labdien! Mani sauc Kārlis, un es esmu alkoholiķis.»
«Es redzu. Pudeles pabīdiet paši, kases slīdlente šodien nedarbojas.»

Zinātnieki pierādījuši, ka izsalcis kaķis atsaucas uz jebkuru vārdu, ja tam piedāvā ēdienu.

«Jo dumjāki vecāki, jo gudrāki bērni!»
«Kāpēc tā?»
«Pašiem nākas visu atrisināt.»

Kad es pirmo reizi aizgāju uz teātri, es ļoti ilgi raudāju un nomierinājos tikai tad, kad man paskaidroja, ka biļešu ieplēšana pie ieejas ir normāla lieta.

Es parasti lietoju internetu ne biežāk kā reizi dienā! Parasti 5-6 stundas.

Kas ir diēta?
Tas ir bezdibenis, kas atrodas starp pusdienām un vakariņām.

Neizprotu cilvēkus, kuri, ēdot picu, parasti atstāj neapēstu ārējo garoziņu. Varbūt viņi jauc picu ar arbūzu?

Pagalmā strīdas bērni.
«Vecāki mani atrada kāpostos!»
«Bet mani atnesa stārķis!»
«Mani ielādēja no interneta!»
«Mani izdrukāja 3D printerī!»
«Mana ģimene ir trūcīga — tētim nācās izdarīt visu pašam…»

Anekdotes

Kad precēts vīrs atbild: «Ļauj man par to padomāt!», viņš vēl nav dzirdējis sievas viedokli.

Pulksten piecos no rīta viesnīcas reģistratūrā dežurējošā darbiniece ir aizsnaudusies. Pēkšņi viņu pamodina kāda vecāka kundze: «Lūdzu, steigšus nāciet man līdzi! Es redzēju pilnīgi kailu vīrieti aiz sava loga!»
Darbiniece nekavējoties dodas uz kundzes numuriņu. «Kur viņš ir?»
«Lūk, tur!» vecā kundze ar pirkstu norāda uz māju ielas pretējā pusē. Darbiniece tur redz kādu vīrieti bez krekla. «Viņš droši vien ir piecēlies agrāk un gatavojas doties uz darbu. Turklāt, kāpēc jūs domājat, ka viņš ir pilnīgi kails, ja pa logu redzat tikai līdz jostasvietai?»
«Bet jūs pakāpieties uz krēsla! Uz krēsla!» mudina kundze.

Kāds vīrietis pastaigājas pa rudens lietus mērcētu pludmali un atrod interesantu lampu. Notrauš smiltis, un no lampas izlec džins: «Paldies, ka palīdzējāt man izkļūt laukā! Es izpildīšu jebkuru jūsu vēlēšanos!»
«Es vienmēr esmu vēlējies atpūsties Maldīvu salās, bet man bail lidot, un uz kuģa parasti vajā jūras slimība. Mana vēlēšanās — uzbūvē tiltu uz turieni!»
Džins apstulbst: «Atvaino, es to nespēšu paveikt. Iedomājies, cik daudz darba tas prasīs! Milzīgi balsti, lai sasniegtu okeāna dibenu. Milzīgs daudzums betona. Turklāt tilts būs tik garš, ka papildus jābūvē arī degvielas uzpildes stacijas, atpūtas vietas. Neiespējami!»
Vīrietis padomā un saka: «Labi… Ir vēl viena lieta, ko vienmēr esmu vēlējies zināt. Es vēlos izprast sievietes — kad viņas smejas, kad viņas raud…» Džins nekavējoties pārtrauc: «Cik ceļa joslas būvēsim — divas vai četras?»

Kāda ir atšķirība starp golfu un izpletņlēkšanu?
Golfa spēlētājiem vispirms ir «bums» un pēc tam «ak vai!».
Izpletņlēcējiem vispirms ir «ak vai!» un pēc tam «bums».

Jauns maksātnespējas administrators beidzot bija uzkalpojies tik augstu, lai varētu atļauties speciāli pašūtu uzvalku, un devās pie drēbnieka. Pēc nedēļas ierodas uz pirmo pielaikošanu. Tīksminās, skatoties spogulī, jo uzvalks der kā uzliets. Pēkšņi viņš pamana, ka nav nevienas kabatas.
«Kāpēc tā?» viņš izbrīnīts jautā drēbniekam.
«Vai tad jūs neteicāt, ka esat maksātnespējas administrators?»
«Jā, esmu.»
Meistars atcērt: «Kopš kura laika maksātnespējas administratori bāž rokas savās kabatās?!»

Mūžīgie dzīves jautājumi.
1. Vai uzkopts dzīvoklis liecina par to, ka ir sabojājies dators?
2. Kāda jēga ir burbuļvannas šķidruma krāsai, ja burbuļi tik un tā ir balti?
3. Kāpēc, cenšoties noķert no galda krītošu lietu, jūs parasti nogāžat vēl kaut ko?
4. Kāpēc cilvēki atkal un atkal atgriežas pie ledusskapja ar cerību, ka tajā būs uzradies kaut kas jauns?
5. Kāpēc celofāna maisiņu nekad nevar atvērt no tā gala, ar kuru jūs sākat?
6. Kāpēc nav anekdošu par vīratēviem?

Anekdotes

Aptiekārs pircējam: «Kungs, lai nopirktu antidepresantus, ir nepieciešama ārsta izrakstīta recepte. Ar vienkāršu laulības apliecības parādīšanu nepietiek!»

Kāds jauns vīrietis ierodas grāmatnīcā un vēlas nopirkt padomu grāmatu Vīrs — mājas saimnieks.
Pārdevēja: «Daiļliteratūra un komiksi mums ir otrajā stāvā.»

Kādam simtgadniekam jautā: «Pēc 80 kopā pavadītiem gadiem jūs joprojām saucat savu sievu par zaķīti, mīļumiņu, bitīti. Vai ir kāds noslēpums?»
«Es aizmirsu viņas īsto vārdu un baidos to pajautāt.»

Pasniedzējs: «Kāpēc sievietes dzīvo ilgāku un labāku mūžu?»
Students: «Jo sievietēm nav sievas!»

«Tu esi pūce vai cīrulis?»
«Stārķis! Bērniņu gribi?»

Kāpēc franču valodas vārdos ir tik daudz burtu, ja gandrīz pusi no tiem viņi nemaz neizrunā?

Pa ceļu brauc kravas auto, un vadītājs nepamana zīmi, kas brīdina, ka priekšā ir zems tilts. Protams, kravas auto iesprūst. Ierodas policija: «Tā, tā, iesprūdāt?»
Vadītājs: «Nē! Vedu šo tiltu, un beidzās degviela!»

Ceļu policists aptur vadītāju par ātruma pārsniegšanu.
«Kāda problēma?» jautā vadītājs.
«Jūs pārsniedzāt ātrumu. Tiesības, lūdzu!»
«Man nav tiesību, jo atņemtas par dzeršanu.»
«Ak tā! Auto reģistrācijas dokumentus!»
«Nezinu, kur tie ir. Es šo auto nozagu.»
«Nozagāt?!»
«Jā, īpašnieka līķis iebāzts bagažniekā.»
Ceļu policists atkāpjas un izsauc kriminālpoliciju.
Sirēnām kaucot, ierodas specvienība.
«Paceliet rokas un izkāpiet no auto!» pavēl specvienība.
«Vai ir kāda problēma?» jautā vadītājs.
«Kolēģis ziņoja, ka jūs esat nolaupījis šo auto un īpašnieka līķis iebāzts bagāžniekā.»
Vadītājs izkāpj no auto, atver bagāžnieku, bet tas tukšs.
Specvienība: «Kolēģis arī ziņoja, ka jums nav tiesību.»
Vadītājs iebāž roku kabatā un no maka izvelk apliecību.»
Specvienība apmulsusi: «Mums tika ziņots, ka jums nav tiesību, ka mašīna ir zagta un bagāžniekā ir līķis.»
Vadītājs: «Varbūt viņš jums vēl arī iestāstīja, ka es pārsniedzu ātrumu?»

Zoodārzā no sprosta regulāri izbēga ķengurs. Zinot, ka šie dzīvnieki augstu lec, priekšniecība nolēma paaugstināt žogu līdz trim metriem.
Jau nākamajā naktī ķengurs atkal bija izbēdzis.
Žogu paaugstināja līdz pieciem metriem. Ķengurs atkal izbēga. Tad uzslēja 10 metrus augstu žogu.
Blakus esošajā sprostā mītošais kamielis brīnoties jautāja ķenguram: «Kā tu domā, cik augstu viņi vēl mēģinās?»
Ķengurs: «Nezinu, man vienalga. Galvenais, lai vakaros turpina aizmirst aizslēgt vārtiņus.»

Anekdotes

«Man šķiet, ka tu man patīc.»
«Pagaidi desmit minūtes!»

«Jūsu spēcīgākās īpašības?»
«Gatavs strādāt pat par ēdiena tiesu.»
«Un vājās īpašības?»
«Ļoti patīk ēst.»

«Ar ko tu nodarbojies brīvajā laikā?»
«Spiegoju.»
«Tiešām!? Man gan patīk pastaigāties pa parku un ar draugiem iet uz kino.»
«Es zinu.»

Vakar 15 minūtes centos šķērsot gājēju pāreju. Neviens neapstājās, lai palaistu mani pāri ielai! Pa zebru! Tad es paņēmu rokās ķieģeli un smaidot šķērsoju ielu. Pat policija ar bākugunīm mani palaida! Secinājums: smaidiet biežāk, un arī citi cilvēki kļūs labsirdīgāki!

Ik reizi, kad amatieru futbola klubs Bibliotekāri iesita vārtus, tribīnes reaģēja ar sajūsminātu klusēšanu.

Aizejiet uz tuvāko parku! Paskatieties sev apkārt! Visur skrien resni cilvēki. Pēc loģikas sanāk, ka resns var palikt tieši no skriešanas.

«Atnāc ciemos! Pabarosim zivtiņas!»
«Kādas zivtiņas tev ir?»
«Piraijas.»

Sporta zālē.
«Kas tas par trenažieri?»
Instruktors: «Sols.»
«Ideāli!»

Saliekot IKEA mēbeles, svarīgi ir jau laikus apjēgt, kur palikusi detaļa nr. 6 un kāpēc ir divas detaļas nr. 9.

Domāju, ka cilvēku, kas negrib ar tevi paēst pirms gulētiešanas, nevar saukt par īstu dzīves draugu.

«Dakter, kādas ir sklerozes pazīmes?»
«Es jums to jau vakar stāstīju.»

Pieaugušo dzīve — tu vēl neesi iemidzis, bet jau sapņo par to, kā rīt pārnāksi no darba un laikus liksies gulēt.

Atnācis mājās no darba, deputāts vēl pāris stundas neko nedara — inerces pēc.

Nauda ir nepieciešama augstskolai. Augstskola ir nepieciešama darbam. Darbs ir nepieciešams naudai. Interesanti, kurš izgudroja šo ģeniālo shēmu!?

Odi jums dzeļ nevis tādēļ, lai paši paēstu, bet gan lai iegūtu asinis analīzēm un nodotu tās dzeguzei, kura pēc tam spētu noteikt pareizu jūsu dzīves ilguma prognozi.

«Ar tēti biju aizgājis uz šautuvi.»
«Un kādi rezultāti?»
«Medībās mēs neizdzīvotu.»

Kamēr bumba vēl lidoja loga virzienā, bērni jau sāka spēlēt paslēpes.

Skolēniem uzdeva uzrakstīt sacerējumu Dzīve no zirga skatpunkta.
Pēterītis sarakstīja: «Iāāā, iāāā…. Pfff, pfff… Klik, klak, klik, klak… » Un tā pilnu lapu. Ģēnijs!

Jautājums kaķu īpašniekiem: vai jūs nekad neesat aizdomājušies, kāpēc jūsu kaķis tik bieži sevi tīra? Varbūt jūsu mājās ir pārāk netīrs?

Lai uzzinātu sievietes vecumu, neuzdodot tiešu jautājumu, pavaicājiet, kas viņa ir pēc horoskopa! Pareizā atbilde būs plus mīnus 12 gadi.

Anekdotes

Dzīve ir teātris, kurā neviens nezina scenāriju, bet visi lien aizkulisēs, lai pildītu sufliera pienākumus.

Ja grieķu salātiem ir beidzies derīguma termiņš, vai tos var saukt par sengrieķu salātiem?

Sieva, kura vēl uzkrītošāk grib dot mājienu vīram, ka vēlas kažoku, piespiež pie miesas kaķi un jautā: «Kā man piestāv?»

Skandāls vegānu ģimenē. «Ko tu man te esi pagatavojusi vakariņās?!»
«Tie ir ļoti veselīgi kvinojas salāti!»
«Es visu dienu smagi strādāju, lai ēstu kaut kādus salātus? Esmu vīrietis — man vajag sojas kotletes!»

«Dārgais, es tev izvārīju biezputru. Ēdīsi?»
«Ēdīšu! No kā izvārīji?»
«No pelmeņiem.»

Es pieskaņojos globālajai sasilšanai — kļūstu arvien lielāks plikgalvis.

Zemnieka dēls nolemj doties dienēt armijā. Pēc nedēļas zvana tēvam: «Armijas dzīve ir lieliska! Mums ļauj vāļāties pa gultu līdz sešiem rītā!»

Studentu ēdnīcā.
«Vai jums gulašs ir?»
«Šodien nav.»
«Bet vai sirds jums ir?»
«Sirds ir.»
«Tad jums ir pienākums man iedot gulašu!»

«Kāpēc jūs nenodarbojaties ar sportu?»
«Redziet, līdz brokastīm ir grūti, bet pēc brokastīm — kaitīgi.»

«Dēliņ, ēd maizi!»
«Man negaršo maize!»
«Ēd! Izaugsi liels un spēcīgs!»
«Kāpēc man to vajag?»
«Lai varētu nopelnīt maizei.»
«Bet man negaršo maize!»

Pieaugušo dzīve — tā ir situācija, kad vienīgā persona, kas tev aizliedz pirkt visas stilīgās lietas, esi tu pats.

Ja esat noguris un vēlaties mazliet pagulēt, bet pa māju skraida trokšņaini bērni, pasakiet, lai viņi jūs pamodina pēc 30 minūtēm, lai kopā ķertos pie mājas uzkopšanas!

«Vai sen vadi mašīnu?»
«Kopš trīs gadu vecuma.»
«Kā?!»
«Nuu, striķītī.»

Man bieži pārmet, ka es esmu pārāk augstās domās par sevi. Ak, kādi jūs visi esat dīvaini un smieklīgi ļautiņi!

«Kādam ir jābūt pagrabam, lai vīns tajā labi nogatavotos?»
«Kārtīgi aizslēgtam!»

«Jūsu vīram ir tāda dīvaina izloksne! No kurienes viņš ir?»
«No vīna pagraba!»

Svari parādīja, ka mani kauli ir kļuvuši vēl par astoņiem kilogramiem platāki.

Andris un Elita dzīvo lielā harmonijā: līdzīga gaume, līdzīgas idejas un līdzīgas vēlmes. Tikai Andrim bija nepieciešami pieci gadi, lai tam pieskaņotos.

Ieteikums reģistrācijai internetā: «Jūsu izvēlētajā parolē jābūt burtiem, cipariem, intrigai, kulminācijai un negaidītam finālam.»