Kategorijas: Joki

Anekdotes

Kad sieva man jautā: «Dārgais, ko vēlies vakariņās?», es nekad nespēju uzminēt atbildi.

«To nolādēto futbolu tu mīli vairāk nekā mani!»
«Toties es tevi mīlu vairāk nekā mākslas vingrošanu, kērlingu, sinhrono peldēšanu un daiļslidošanu, kopā ņemot!»

Ģimenes dzīves romantika… 12 draudzenes kādā ballītē nolēma saviem vīriem nosūtīt īsziņu: «Es tevi mīlu, dārgais!» un salīdzināt atbildes. Lūk, kas sanāca!
1. «Kas raksta?»
2. «Slima?»
3. «Es arī.»
4. «Kas noticis ar mašīnu?»
5. «Nesapratu…»
6. «Nē un vēlreiz nē.»
7. «?»
8. «Saki uzreiz — cik?»
9. «Es sapņoju?»
10. «Ja tūlīt pat nepateiksi, kam domāta šī ziņa, kāds zaudēs dzīvību!»
11. «Es taču lūdzu — nedzer tik daudz!»
12. «Lai ko tu vēlētos, mana atbilde ir «nē»!»

Kad mans vectēvs dzīvoja laukos, viņš esot medījis lāčus kailām rokām! Par to viņš man rakstīja vēstulēs. Kā rakstīja? Droši vien diktēja kādam citam.

Kādai savai draudzenei ierosināju aizmirst par mobilajām tehnoloģijām un atsākt sarakstīties ar parastām vēstulēm. Tik romantiski!
Viņa ilgi klusēja un tad atbildēja: «Sandriņ, tu esi cietumā?»

Lidostas reģistrācijas zālē.
Darbiniece: «Kur vēlaties lidot?»
Es nervozi: «Lidmašīnas salonā vēlams!»

«Pie jums ir tik lieliski! Ļoti gardi kokteiļi! Un skaists interjers — rodas vēlēšanās atgriezties atkal un atkal!»
«Varbūt vispirms aiziesit prom?!»

Puisis nometas uz viena ceļa draudzenes priekšā: «Nāksi pie manis par sievu?»
«Jā. Bet ātri celies augšā — nesmērē mūsu bikses!»

Dīvaini: kopš esmu sācis valkāt fitnesa aproci, es pa kāpnēm vairs nekāpju, izlaižot katru otro pakāpienu.

«Skatos, ka esi sācis kājām iet uz darbu — taupi uz benzīna rēķina?»
«Nē, sporta zāles abonementam.»

Apziņa, ka esi kļuvis vecs, parasti atnāk brīdī, kad, izsūtot īsziņu pulksten desmitos vakarā, tu ieraksti «arlabunakti!», nevis «patīkamu vakaru!».

Zinātniski pierādīts: ja traukus nemazgā trīs dienas, tie veiksmīgi var nostāvēt izlietnē arī ceturto un piekto dienu.

Psihologa dēls: «Tēti, kāpēc kāpurs veido kūniņu?»
«Nuu… Cilvēkiem to sauc par pusmūža krīzi.»

Kārtojot skapi, var atrast daudz noderīgu lietu un arī kaķi piecas reizes.

Vīrietis pieklauvē pie kaimiņa sētas. Klusums. Vēlreiz pieklauvē. Klusums. Palūr pa šķirbu un otrā pusē ierauga runājošu suni, kurš saka: «Kāpēc trokšņo? Vai tad neredzi, ka mājās neviena nav!»
Vīrietis nokrīt ģībonī. Kad atžirgst, jaunā sunim: «Riet neproti?»
«Protu! Bet negribēju baidīt!»

«Kā pavadīji vasaru? Kādas valstis apmeklēji?»
«Darbalendu, Virtuvstānu, Savienotās tualetes un vannas valstis un Apvienotos Mazdārziņa Emirātus.»
«Un ko darīji?»
«Peldējos darbu jūrā!»

Anekdotes

Labi, ka vismaz ar rūķīšiem var parunāties. Citādi es jau sen būtu sajucis prātā šajā tuksneša tveicē.

Darbam ir trīs plusi: piektdiena, alga un atvaļinājums.

Trīs uz ielas aptur taksometru.
«Vecīt, vai četrus aizvedīsi?»
«Jūs taču esat trīs!»
«Vai tad tu nebrauksi?»

«Vai tev ir, ko iedzert?»
«Ūdens.»
«Bet kaut kas štengrāks?»
«Ledus.»

«Ko tu dari?»
«Tiecos uz zvaigznēm.»
«Bet tu sniedzies pēc konjaka uz plaukta.»
«Tieši to arī teicu.»

«Mīļais, pirms kāzām gribu atzīties tev visos savos grēkos…»
«Bet tu taču pirms nedēļas jau atzinies!»
«Ir jauna informācija…»

«Meitenīt, vai drīkst ar jums iepazīties?»
«Sāc!»
«Mani sauc Pēteris.»
«Tad ej, ja tevi sauc.»

«Ko tu darītu, ja tev būtu laika mašīna?»
«Notonētu stiklus.»

«Es vienmēr esmu bijis galvenais ģimenē.»
«Tiešām?»
«Iedomājies, jā. Jau uzreiz pēc kāzām sieva tā lika!»

Meiteņu zināšanai — pareizi izraudzīti svārciņi demonstrēs ne tikai jūsu kājas, bet arī intelektu.

Vīrs uzdāvināja ziedus. Tagad domāju — vai nu es esmu labi uzvedusies, vai arī viņš — slikti?

Pie ārsta iet, lai uzzinātu slimības nosaukumu, bet pēc tam par to lasītu internetā.

«Vai obligāti jāskuj kājas, nēsājot šortus?»
«Nav obligāti tās skūt šortu valkāšanas laikā, to var izdarīt arī pirms tam.»

«Dakter, kāds būtu ideālais auguma garums mana svara gadījumā?»
«Četri metri.»

Kopā ar mammu veikalā piemērījām dažādas drēbes, jau vismaz kādas 15. Kad viņa jau atkal bija uzvilkusi kārtējo apģērba gabalu, teicu: «Mammu, fuj, velc nost to mēslu!»
Mamma, uzmetusi lūpu, atbildēja: «Meit, es ar šo atnācu…»

«Kas jums grieza matus?»
«Meistars.»
«Es saprotu, ka viņš ir meistars, bet kas viņš ir pēc profesijas?»

Bučojas puisis ar meiteni.
«Vai tu nopirki prezervatīvus?»
«Nē.»
«Bet bučojies tā, it kā būtu nopircis.»

«Nav vērts strīdēties ar idiotiem.»
«Bet reizēm taču ir cilvēkam nepieciešams pavēstīt savu viedokli. Saproti? Vajag!»
«Labi, nestrīdēšos ar tevi.»

Bērnība — tas ir laiks, kad koki bija lieli, bet vēders maziņš.

Anekdotes

Sieva: «Mūsu kaimiņš vienmēr noskūpsta sievu pirms došanās uz darbu. Kāpēc tu tā nedari?»
Vīrs: «Es viņu tik labi nepazīstu.»

Pazīme: ja cilvēks liela savus kaimiņus, tas nozīmē, ka viņš gatavojas pārdot savu dzīvokli.

78% sieviešu bagāžas veido lietas no kategorijas «varbūt ievajadzēsies».

 

Nejauši ielēju dzērienu klēpjdatora USB pieslēgvietā. Dators ziņo, ka reģistrējis jaunu ietaisi, bet nespēj atpazīt, kas tā īsti ir… Tas ir viskijs ar kolu, muļķīt!

«Tātad jūs esat nolēmis iestāties mūsu mūzikas skolā?»
«Jā.»
«Vai dzirde jums ir?»
«Mēs taču tagad sarunājamies…»

«Kāda jums dīvaina glezna — Kaķis zābakos! Zābakus redzu, bet kur ir kaķis?»
«Zābakos!»

Ja jums apkārt visi cilvēki ir ļoti nervozi, varbūt tieši jūs esat šīs nervozēšanas iemesls.

Stepa dejotāju uzstāšanās noveda izmisumā kādu skatītāju zālē, kas zina Morzes ābeci.

«Kāds mīļums! Jums tā ir kaķenīte vai runcītis?»
«Vai jūs pēc ausīm neredzat?»
«Nē.»
«Tas ir trusis!»

Ilgu laiku brīnījos, kā manai draudzenei izdodas visu laiku ievērot diētu. Kādu dienu nejauši sāku pētīt viņas kosmētikas plauktu: sejas krēms — barojošs, roku krēms — barojošs, ķermeņa krēms — barojošs… Izrādās, viņa ir kā vienšūnis, kas barojas caur ādu!

«Kas ir skaistāka — saulīte vai mēness?»
«Mēness.»
«Tad kāpēc tu mani sauc par saulīti?»

«Mums jāšķiras!»
«Kāpēc?»
«Vaina nav tevī, vaina ir manī.»
«Labi. Kas ar tevi nav kārtībā?»

Nespēju noticēt, ka bērnībā domāju, ka mana vecuma cilvēki ir pieaugušie!

Ierodoties vasarnīcā, nespēju atgaiņāties no domas, ka savā dārzā mēs sasējām nezāles, bet kartupeļus laikam nejauši vējš iepūtis.

«Varbūt uz svinībām uzaicināsim mūsu kaimiņus?»
«Kāpēc?»
«Būs jautrāk!»
«Es nesaprotu, kāpēc tu par jautrību uzskati faktu, kad sanāk sveši cilvēki un ēd mūsu ēdienu?!»

«Cik aitu nepieciešams, lai uzadītu vienu svīteri?»
«Atkarīgs no tā, cik labi tās prot adīt.»

Kāda ir atšķirība starp mīlestību un laulības dzīvi?
Mīlestība ir akla, bet laulības dzīve atver acis!

Dēls gribēja zināt, ko nozīmē būt precētam. Es teicu, lai liek mani mierā, un, kad viņš tik tiešām aizgāja, es sāku saukt — kāpēc mani ignorē?

Dēls: «Tēti, es lasīju, ka dažās zemēs vīrs nepazīst savu sievu līdz pašām kāzām.»
Tēvs: «Tā ir realitāte visā pasaulē!»

Anekdotes

«Bērziņas kundze, kā tas iespējams — jūs visu mūžu esat dzīvojusi Jūrmalā, bet nemākat peldēt?!»
«Bet jūs dzīvojat blakus Rīgas lidostai! Kāpēc jūs nemākat lidot?»

«Dakter, es strādāju kā zirgs, nogurstu kā suns un ēdu kā cūka. Ko man darīt?»
«Nezinu, neesmu veterinārārsts! Nākamais!»

Jautājums: ko nozīmē divi gredzeni uz jaunlaulāto auto?
Pareizā atbilde: sākotnējais rezultāts 0:0.

 

Mūsdienu filozofiskā koncepcija — gūglisms. Tās galvenā tēze: «Pasaule kopumā nav izzināma, bet visu, kas tevi interesē, iespējams iegūglēt.»

Cilvēks visu laiku ap sevi būvē sētu no «nedrīkst» un «nevaru». Bet pēc tam skatās šai sētai pāri un apskauž tos, kas dzīvo ārpusē.

Nesarežģījiet dzīvi vīriešiem! Neuzdodiet viņiem tādus jautājumus, uz kuriem nevar atbildēt ar vienkāršu galvas pamāšanu!

Vista vai ola — prātoja vīrs, sajūtot nepatīkamu smaku no ledusskapja puses.

«Vectētiņ, pastāsti pasaciņu par trim lāčiem!»
«Vectētiņš vairs nav jauns, tāpēc labākajā gadījumā — par diviem.»

Četri biežākie mīti:
1) ananasi aug palmās;
2) valis ir zivs;
3) buļļus tracina sarkana krāsa;
4) kasieri ir ļoti laipni cilvēki.

Reiz noķēru asari un iebāzu tā vēderā zelta gredzentiņu. Atnesu mājās. Kopš tā laika uz makšķerēšanu man vairs nav jāatprasās, sieva pati mani dzen laukā pa durvīm!

Acīmredzamais neticamais. Sētnieks pie naktskluba atrada līdz galam neizsmēķētu cigareti. Uzpīpēja un dažu stundu laikā uzkopa visu Rīgu.

Jautājums programmētājam: «Kāpēc jūsu bērni visu laiku strīdas?»
«Nuuu… dažādas versijas.»

«Vai zini, kā visvienkāršāk ieinteresēt cilvēku?»
«Nē.»
«Es tev rīt pastāstīšu.»

Dzīvē vienmēr atradīsies kāda vieta varoņdarbam. Galvenais — turēties no šīs vietas pēc iespējas tālāk.

Zinātnieki pierādījuši, ka no jebkuras pasaules lidostas ir iespējams izlidot, to nepaziņojot feisbukā!

Ekonomiskā krīze — tas ir tad, kad naktsklubs sāk piepelnīties, rīkojot bērnu rītus.

Vakar mājās sarīkoju ģenerāluzkopšanu. Šodien pārnācu no darba un pirmajā brīdī satrūkos — esmu apzagts!

Ar ko atšķiras gludinātas veļas kaudzīte no negludinātas?
Uz gludinātās ir iekārtojies kaķis!

Devos atvaļinājumā. Taču pirmās trīs dienas bija sajūta, ka kavēju darbu bez pamatojuma.

Anekdotes

«Reiz nolēmu pajokot, savā CV pie rakstura iezīmēm ierakstot «trūkst sirdsapziņas». Jūs pat nespēsiet iedomāties, kādus augstus amatus man sāka piedāvāt!»

Katrs piecu kilometru skrējiens pagarina mūžu par pusstundu, taču nolaupa 40 minūtes.

Agrāk es nespēju saprast, kāpēc sestdienās televīzija animācijas filmas rāda 6—7 no
rīta. Tagad man skaidrs! Vecāku dēļ! Lai viņi varētu pagulēt pāris stundas ilgāk.

Radīt iespaidu, ka jūs strādājat, izrādās, ir grūti. Daudz vieglāk ir vienkārši strādāt.

Visu izlemj vīrs. Sievai tikai atliek pirms tam piedāvāt labāko risinājumu.

Vecmāmiņai skapī joprojām iepakojumā stāv jauns Sony videomagnetofons, kuru viņa man bija apsolījusi uzdāvināt, kad es precēšos.

Cilvēkiem ir jāuzticas! Ne jau naudu, protams. Arī noslēpumus ne! Vienkārši — kopumā jāuzticas!

«Izēd, dēliņ, šo vistas buljonu! Palīdzēs ātrāk atveseļoties!»
«Tas, mammu, lai man būtu vairāk spēka?»
«Nē, tajā ir daudz antibiotiku!»

Izņemot veļu no veļasmašīnas, pārskaitīju zeķes. Vienas trūkst! — pie sevis norūca mans iekšējais pesimists! Oho, viena jaunā parādījusies! — priecājās mans iekšējais optimists.

«Esmu atklājis sevī spēju pārvietoties laikā. Pagaidām gan tikai uz priekšu un diezgan lēni.»

No skolēnu sacerējumiem:
«Istabā skaļi tikšķēja saules pulkstenis.»
«Upes malā slaucēja slauca
govi, bet ūdens atspulgā viss bija otrādi.»
«Pirmatnējā cilvēka alā visur bija izmantotas dzīvnieku ādas, pat aizkaros pie logiem.»
«Govs — tas ir liels dzīvnieks ar kājām visos četros stūros.»

Pīļu mednieks pēc netrāpīšanas parasti pārdzīvo.
Lāču medniekam pēc netrāpīšanas parasti nav laika pārdzīvot.

Sievietes loģika: ja godīgi, viņa pati nezina, ko īsti vēlas, taču vīram vienalga pienākas to uzminēt.

Izlasījis Agatas Kristi romānu, policijas izmeklētājs sāka bažīties, vai slepkava nav viņš pats — jo viņu pilnīgi noteikti neviens netur aizdomās.

«Kurā profesijā ir vairāk profesionāļu?»
«Tādā, kur ir dabiska neprofesionāļu atsijāšana. Piemēram, sapieri.»

«Hallo, jūsu taksometrs ir piebraucis!»
«Bet es nemaz nepasūtīju…»
«Smagi laiki. Mēs tagad paši klientus meklējam…»

Nejauša saruna uz ielas.
«Vai zināt, kā sauc galaktiku, kurā atrodas mūsu Saules sistēma?»
«Atvainojiet, es neesmu vietējais. Nevarēšu palīdzēt.»

Par kādu globalizāciju
vispār var runāt, ja pasaulē joprojām pastāv vismaz 13
dažādi elektrības kontakti?!

Intervija ar grupu ABBA.
«Kāpēc nolēmāt apvienoties pēc tik daudziem gadiem?»
«Money, money, money…»

Anekdotes

Mūžīgās jaunības noslēpumu var iegūt, izdzēšot dzimšanas datumu no feisbuka.

«Tev ir kāds sapnis?»
«Jā, notievēt!»
«Tad kāpēc netievē?»
«Un ko pēc tam — dzīvot bez sapņa?!»

Pieredzējusi sieviete spēj nonākt no 27 līdz 36 spriedumiem sekundē.

 

Kāpēc neprecētas sievietes ir slaidākas par precētām?
Neprecētās, pārnākot mājās, ieskatās ledusskapī un iet gulēt.
Precētās, pārnākot mājas, paskatās uz gultu un iet pie ledusskapja.

«Mana draudzene žēlojas, ka es apzināti esmu sabojājis viņas dzimšanas dienu. Bet es nemaz nezināju, ka šodien ir viņas dzimšanas diena!»

Atkritumu urnā pļāpā divi prusaki.
«Vakar biju jaunajā restorānā ielas otrā pusē. Tur viss ir tik tīrs! Virtuve izspodrināta, grīdas laistās! Nevienā kaktiņā nevar atrast netīrumus!»
«Lūdzu, nebojā man apetīti, kamēr es ēdu!»

Vīrs sievai: «Vai tu vienmēr makā nēsā manu foto?»
Sieva: «Jā. Kad atgadās kāda problēma, es uz to paskatos, un jebkura problēma izgaist.»
Vīrs: «Redzi, cik es esmu varens un brīnišķīgs!»
Sieva: «Ne gluži. Es paskatos uz foto, lai saprastu, ka neviena problēma nav lielāka par šo!»

Ja vien tiktu piešķirta balva par neveiklību, es pilnīgi noteikti to nomestu zemē.

Vecums — tā ir situācija, kad jūs skatāties vecas filmas, bet aktieri izskatās arvien jaunāki un jaunāki…

«Maestro, iemāciet manam dēlam spēlēt vijoli!»
«Vai dzirde viņam ir?»
«Ziniet, kad es viņu saucu, dēls laiku pa laikam atsaucas.»

«Kā klājas?»
«…»
«Kāpēc klusē?»
«Vārdus izvēlos.»
«Kādus?»
«Cenzētus.»

Interesanti, cik daudz drīkst nozagt, lai līdz mūža beigām vēl paspētu kļūt godīgs?

«Katru reizi, kad vasarnīcā cepu šašlikus, gandrīz katrs garāmgājējs uzskata par savu pienākumu pienākt un pamaisīt ogles vai pārbaudīt grila restes. Bet, kad es roku zemi, diemžēl, nevienu neinteresē, cik asa ir mana lāpsta, un neviens nepiedāvā savu palīdzību.»

«Ļoti ilgi nav vīra.»
«Varbūt darbā aizkavējies vai sēž sastrēgumā?»
«Nebūt ne. Jo nekad nav bijis,» nopūtās Aina.

«Kur man uztaisīt tetovējumu, lai mamma neredz?»
«Uz mammas muguras!»

«Vai jūs izkāpsiet nākamajā pieturā?»
«Jā.»
«Lieliski, citādi jūs man jau
esat apnicis!»

Reiz es noķēru tik lielu zivi, ka man to nācās palaist atpakaļ upē. Jo vienalga neviens tam neticētu.»

«Meitenīt, jums ir tik daudz kosmētikas! Vai nav karsti?»

Anekdotes

Strīda beigās vīrs saka sievai: «Es biju muļķis, kad tevi apprecēju!»
Sieva: «Bet es biju iemīlējusies un to nepamanīju!»

«Manai draudzenei pēc dažām dienām būs dzimšanas diena. Viņa paziņoja: vienīgais, kas spētu darīt viņu laimīgu, ir gredzentiņš ar dimantu. Līdz ar to es viņai neesmu nopircis nekādu dāvanu.»

«Mana draudzene mani pameta, jo uzskata mani par pārāk bērnišķīgu. Es nolēmu atriebties. Aizgāju līdz viņas mājām, piezvanīju pie durvīm un aizbēgu.»

Kāda ir atšķirība starp nakti ar skaistiem sapņiem un murgainu nakti?
Skaistā naktī jūs apskaujat savu plīša lācīti un cieši iemiegat.
Savukārt murgainā naktī lācītis apskauj jūs!

«Šodien braucu taksometrā un vadītājs lielījās: «Man patīk mans darbs! Es pats esmu sev priekšnieks, neviens man nesaka, ko darīt!»
Es viņu pārtraucu: «Te jāgriežas pa kreisi!»»

Katrā romantiskā mīlas stāstā māsa parasti atbalsta savu brāli, bet brālis nekad neatbalsta māsu. Jo brālis labi
zina, kādi parasti mēdz būt vīrieši.

Skolotājs ienāk klasē un redz, ka divi zēni nikni strīdas.
«Par ko strīdaties?» jautā skolotājs.
Viens no zēniem atbild: «Mēs atradām desmit eiro banknoti un nolēmām, ka to dabūs labākais melis.»
Skolotājs: «Jums būtu jākaunas par sevi! Kad biju jūsu vecumā, es nemaz nezināju, kas ir meli!»
Zēni atdeva naudu skolotājam.

Kad frizieris pieļauj kļūdu, tas ir jauns stils.
Kad politiķis pieļauj kļūdu, tas ir jauns likums.
Kad zinātnieks pieļauj kļūdu, tas ir jauns izgudrojums.
Kad skolotājs pieļauj kļūdu, tā ir jauna teorija.
Kad skolēns pieļauj kļūdu, tā joprojām ir kļūda.

«Diētas eksperti apgalvo, ka piens mums dod spēku. Es izdzēru četras pakas un centos pabīdīt sienu. Nekā…
Bet, kad izdzeru četras pudeles alus, siena sāk bīdīties pati! Ir pienācis laiks ekspertiem pārstāt melot!»

Dietologs uzrunā lekcijas klausītājus: «Daudzi produkti, ko mēs bāžam savā mutē, ir drausmīgi. Sarkanā gaļa ir slikta. Kola ārda kuņģa iekšējo sieniņu. Ātrās uzkodas ir pilnas ar dažādām mākslīgām piedevām. Un reti kurš aizdomājas, cik daudz mikrobu ir dzeramajā ūdenī. Tomēr ir vēl viena lieta, kas ir kaitīgāka par visām citām.» Viņš vēršas pie auditorijas: «Varbūt kāds no jums var pateikt, kas izraisa ilgtermiņa ciešanas pat daudzus gadus pēc apēšanas?»
Roku paceļ kāds sirmgalvis: «Kāzu torte!»

Kāda kundze nolēma publicēt sludinājumu «Meklēju vīru!» Jau nākamajā dienā viņas e-pastā bija gandrīz simts vēstules. Tajās visās bija rakstīts viens un tas pats: «Vari savākt manējo!»

Jaunie vecāki pārved mājās jaundzimušo. Kad jāmaina autiņbiksītes, sieva mudina, lai to pirmoreiz izdara un iemācās arī vīrs.
«Nē, es labāk nākamo!» atgaiņājas vīrs.
Kad pienāk nākamā reize mainīt autiņus, sieva sauc vīru, bet viņš bola acis: «Nē, es biju domājis — nākamo bērnu!»

Anekdotes

Slikta ziņa Latvijas futbola izlasei: Daugavas stadions beidzot ir rekonstruēts un atbilst visaugstākajām prasībām — tātad beidzot būs jāspēlē futbols!

Vai var teikt, ka es mīlu savu darbu, ja man negribas darba vietā gulēt?

«Vai zini trīs kokteiļu likumu?»
«Pēc trešā vairāk nedzert?»
«Nē, pēc trešā vairs neskaitīt.»

 

«Kāpēc tāds drūms?»
«Slikts horoskops: Ūdensvīrs uzzinās par sava tuvākā cilvēka krāpšanos.»
«Vai tad tu esi Ūdensvīrs?»
«Es ne, bet mana sieva gan.»

Studentu tūrisma klubs Dabiskā izlase.

Boksā uzvar tas, kas pirmais pagūst pacelt tiesneša roku pēc mača.

Šodien nejauši nometu telefonu no piektā stāva balkona. Par laimi, bija ieslēgts lidojuma režīms.

Vai zini, ko es iemācījos šorīt? Nekad, nekad, nekad neliec vienā un tajā pašā vietā līmes zīmuli un higiēnisko lūpukrāsu!

Spriežot pēc reklāmām, televizoru skatās nožēlojami blaugznu, sliktas vēdera izejas nomākti, netīru trauku un smakojošu tualetes podu ielenkti cilvēki.

«Uzmini, kādai lietai malu proporcija ir 2000:1?»
«Iespaidīgs platekrāna televizors?»
«Nē, tualetes papīrs!»

«Dēliņ, ēst gribi?»
«Jā, mammu!»
«Tad ej un pagatavo!»

Jūs sakliedzāt uz cilvēku, kurš jums piezvanīja pulksten vienos naktī? Iejūtieties viņa ādā — atzvaniet piecos no rīta, lai atvainotos!

Aizpildot pieteikšanās anketu jaunam darbam, pretendents nonāk līdz jautājumam: «Vai kādreiz esat bijis tiesāts?»
Viņš ieķeksē «nē». Nākamais jautājums domāts tiem, kas bijuši tiesāti, — «par kādu pārkāpumu»?
«Neteikšu, jo es nekad netiku pieķerts,» ieraksta pretendents.

Advokāts saka apsūdzētajam: «Man ir viena slikta un viena laba ziņa.»
«Sāciet ar slikto!»
«Nozieguma vietā atrasti pārliecinoši pierādījumi — jūsu asins DNS paraugi.»
«Un labā?»
«Jūsu holesterīna līmenis ir 130.»

Satiekas divi advokāti, lai pārrunātu lietas apstākļus.
«Klau,» saka viens, «būsim godīgi viens pret otru!»
«Labi! Tu sāc pirmais!» atbild otrs.
Ar to viņu tikšanās beidzās.

Vīrietis lūdz savai blondajai draudzenei izkāpt no mašīnas, lai pārbaudītu, vai darbojas pagrieziena rādītājs.
Blondīne: «Darbojas, nedarbojas, darbojas, nedarbojas…»

Sieva pamana, ka vīrs vannas istabā stāv uz svariem un cenšas ieraut vēderu.
«Dārgais, tas nepalīdzēs!»
«Palīdzēs gan! Citādi es nevaru redzēt ciparus!»

Pasažieris lidostā: «Es lidoju uz Berlīni, bet somas aizsūtiet uz Briseli.»
«Tas nav iespējams!»
«Prieks dzirdēt! Jo tieši tā notika pagājušoreiz!»

Anekdotes

Īsi par savu vecumu: uzskatu, ka piekopt veselīgu dzīvesveidu vairs nav jēgas, tā vietā priekšroku dodu interesantam dzīvesveidam.

«Vai alus ir labs?»
«Nezinu, pagaidām vēl dzeru putas.»

Armijas daļā pie dežuranta ierodas inspektors.
«Uzvārds?»
«Bērziņš.»
«Ko apsargājat?»
«Ieročus.»
«Kāpēc jūs uzreiz stāstāt to svešiniekam? Ja nu es būtu spiegs?»
Sargs paķer automātu un vairākas reizes izšauj: «Iedomājies, kāds nelietis!»

 

Jaunā sieva saka vīram: «Tagad, kad mēs esam apprecējušies, tev būtu jāpārtrauc doties makšķerēt un ballēties ar saviem draugiem.»
«Tu runā kā mana bijusī sieva.»
«Bijusī??? Tu man nekad neesi teicis, ka jau biji precējies pirms manis.»
«Nebiju.»

Mana meitene mēdz valkāt manus krekliņus. Bet pietika vienu reizi man uzvilkt viņas kleitu, kad viņa skarbi paziņoja: «Mums vajag parunāt!»

Restorāns — tā ir vieta, kur vīrieši maksā par savu sievu nespēju gatavot.

«Es jau pa pusei esmu sarunājis randiņu ar to skaistuli.»
«Ko nozīmē «pa pusei»?»
«Es pats esmu ar mieru.»

«Nosauc, tavuprāt, trīs dižākos pirmatklājējus!»
«Trešajā vietā Džeimss Kuks par Austrālijas atklāšanu. Otrajā — Kristofers Kolumbs par Amerikas atklāšanu. Bet pirmajā, protams, ir Mendeļejevs.»
«Mendeļejevs?! Ko viņš atklāja?»
«Kā — ko? Šņabi!»

Mana sievasmāte strādā piena kombinātā un bieži pārnes mājās pienu un kefīru, kas, spriežot pēc datuma, tiks saražots tikai parīt.

Nevaru saprast, vai man patiešām pašlaik ir brīvs laiks, vai es vienkārši esmu aizmirsis kaut ko izdarīt.

«Man ir auksti!»
«Drebinies tik ilgi, kamēr sasvīdīsi!»

«Sveika, skaistulīt! Vēlies iepazīties ar pašu bagātāko un veiksmīgāko puisi?»
«Nē!»
«Tad es esmu tieši tas, kas tev vajadzīgs!»

Nesen uzzināju, ka dabīgās pērles šķīst etiķī, bet mākslīgās — ne. Līdz ar to man ir jautājums: vai priecāties līdzi cilvēkam, kas pēc pārbaudes uzzināja, ka pērles bija īstas, vai tomēr izteikt līdzjūtību?

Pasaules čempionātā daiļlēkšanā notiek pelmeņu mešana katlā bez liekām šļakatām.

Apavu veikalā kāds vīrietis jautā pārdevējam: «Vēlos nopirkt savai sievai dāvanu, taču šaubos, vai šis izmērs viņai derēs. Ko varat ieteikt?»
«Atnesiet kāju!»

«Kāpēc viņa neprecas?»
«Gaida savu sapņu vīrieti.»
«Un kādam jābūt viņas sapņu vīrietim?»
«Tādam, kas vēlētos viņu precēt.»

Anekdotes

Mēs esam pēdējā paaudze, kuras bērnības fotogrāfijas netika uzņemtas ar telefoniem.

Kā tas iespējams? Runā, ka pievilcīgu un vienlaikus arī gudru cilvēku nav. Vai tas nozīmē, ka manis nav vispār?

Fakts par cilvēku slinkumu nr. 212682340236: jūs esat pārāk slinks, lai izlasītu šo skaitli.

 

Zvana tālrunis.
«Andri, sveiciens dzimšanas dienā!»
«Paldies! Kas zvana?»
«Šis ir tavs nepiepildītais sapnis!»
«Motocikls?!»

Nomirst ceļu policists un nonāk debesīs, kur viņu sagaida sātans un eņģelis.
Sātans: «Viņš visu dzīvi ņēma kukuļus, pat bieži brauca dzērumā… Viņu uz elli!»
Eņģelis: «Nē, viņš palīdzēja vadīt satiksmi, glāba cilvēkus! Viņu uz paradīzi!»
Policists: «Veči, beidziet strīdēties! Vienkārši ļaujiet man iekārtoties kādā krustojumā!»

Sasodītais kaķi, ja tu vēlreiz pielavīsies man klāt un pieskarsies manam kājas īkšķim, kamēr es tumsā ar uzliktām austiņām pie datora skatos šausmeni, tā būs pēdējā diena tavā mūžā!

Gar robežu soļo robežsargs ar suni. Pēkšņi krūmos kaut kas nokrakšķ.
Robežsargs sunim: «Aizskrien apskaties, kas tur ir!»
Suns: «Pats skrien! Es arī no šejienes varu pariet.»

Vecmāmiņa noslēdza derības ar mazdēlu: tievais puika nespēs apēst 25 pelmeņus, un tāpēc viņam būs jāsakopj māja.
Puika tika līdz 24. pelmenim, bet 25. šķīvī nemaz nav… Tas arī viss, kas jāzina par līgumu sastādīšanu.

Klaustrofobs, velkot mugurā svīteri, izmisīgi kliedz.

«Dakter, cik ilgi iespējams izdzīvot bez smadzenēm?»
«Bet cik jums gadu?»

«Sakiet, kur vilciens uz Jelgavu?»
«Jau aizgāja.»
«Nu sveiki! Uz kurieni?»

Vilcienā uz Zilupi iekāpj kāds vīrietis, bet brīvu vietu nav. Nolemj izstrādāt kādu joku. Soļo pa vagonu un skaļi purpina: «Kur viņa pazuda? Kur viņa pazuda?»
Kāds pasažieris: «Ko jūs meklējat?»
«Man no pudeles odze izbēga.»
Visi pasažieri pazūd kā nebijuši, bet vīrietis izlaižas sēdvietā un aizsnaužas. Pēc kāda laika pamostas un jautā vagonā iekāpušajam ugunsdzēsējam: «Vai Zilupe jau drīz?»
«Kāda Zilupe!? Te kāds idiots odzi izlaida, un mēs bijām spiesti atkabināt šo vagonu.»

Ārsts pacientam: «Cik stundas jūs guļat katru dienu?»
«Kādas divas trīs.»
«Kāpēc tik maz?»
«Man pietiek! Jo es naktīs parasti guļu desmit!»

Nespēju saprast, vai man šobrīd tik tiešām ir brīvs laiks, vai es vienkārši esmu aizmirsis, kas man būtu jāpadara.

Sarunājas divi skolēni.
«Tikko kontroldarbā anatomijā Emīls saņēma divnieku.»
«Kāpēc?»
«Par špikošanu. Skolotāja pieķēra, kā viņš sev skaita ribas.»

Pulksten 12 — apsolīju sev vairs nekad nepārēsties, lai vai kas notiktu.
Pulksten 21 — notika…