Kategorijas: Joki

Anekdotes

«Man šķiet, ka tu man patīc.»
«Pagaidi desmit minūtes!»

«Jūsu spēcīgākās īpašības?»
«Gatavs strādāt pat par ēdiena tiesu.»
«Un vājās īpašības?»
«Ļoti patīk ēst.»

«Ar ko tu nodarbojies brīvajā laikā?»
«Spiegoju.»
«Tiešām!? Man gan patīk pastaigāties pa parku un ar draugiem iet uz kino.»
«Es zinu.»

Vakar 15 minūtes centos šķērsot gājēju pāreju. Neviens neapstājās, lai palaistu mani pāri ielai! Pa zebru! Tad es paņēmu rokās ķieģeli un smaidot šķērsoju ielu. Pat policija ar bākugunīm mani palaida! Secinājums: smaidiet biežāk, un arī citi cilvēki kļūs labsirdīgāki!

Ik reizi, kad amatieru futbola klubs Bibliotekāri iesita vārtus, tribīnes reaģēja ar sajūsminātu klusēšanu.

Aizejiet uz tuvāko parku! Paskatieties sev apkārt! Visur skrien resni cilvēki. Pēc loģikas sanāk, ka resns var palikt tieši no skriešanas.

«Atnāc ciemos! Pabarosim zivtiņas!»
«Kādas zivtiņas tev ir?»
«Piraijas.»

Sporta zālē.
«Kas tas par trenažieri?»
Instruktors: «Sols.»
«Ideāli!»

Saliekot IKEA mēbeles, svarīgi ir jau laikus apjēgt, kur palikusi detaļa nr. 6 un kāpēc ir divas detaļas nr. 9.

Domāju, ka cilvēku, kas negrib ar tevi paēst pirms gulētiešanas, nevar saukt par īstu dzīves draugu.

«Dakter, kādas ir sklerozes pazīmes?»
«Es jums to jau vakar stāstīju.»

Pieaugušo dzīve — tu vēl neesi iemidzis, bet jau sapņo par to, kā rīt pārnāksi no darba un laikus liksies gulēt.

Atnācis mājās no darba, deputāts vēl pāris stundas neko nedara — inerces pēc.

Nauda ir nepieciešama augstskolai. Augstskola ir nepieciešama darbam. Darbs ir nepieciešams naudai. Interesanti, kurš izgudroja šo ģeniālo shēmu!?

Odi jums dzeļ nevis tādēļ, lai paši paēstu, bet gan lai iegūtu asinis analīzēm un nodotu tās dzeguzei, kura pēc tam spētu noteikt pareizu jūsu dzīves ilguma prognozi.

«Ar tēti biju aizgājis uz šautuvi.»
«Un kādi rezultāti?»
«Medībās mēs neizdzīvotu.»

Kamēr bumba vēl lidoja loga virzienā, bērni jau sāka spēlēt paslēpes.

Skolēniem uzdeva uzrakstīt sacerējumu Dzīve no zirga skatpunkta.
Pēterītis sarakstīja: «Iāāā, iāāā…. Pfff, pfff… Klik, klak, klik, klak… » Un tā pilnu lapu. Ģēnijs!

Jautājums kaķu īpašniekiem: vai jūs nekad neesat aizdomājušies, kāpēc jūsu kaķis tik bieži sevi tīra? Varbūt jūsu mājās ir pārāk netīrs?

Lai uzzinātu sievietes vecumu, neuzdodot tiešu jautājumu, pavaicājiet, kas viņa ir pēc horoskopa! Pareizā atbilde būs plus mīnus 12 gadi.

Anekdotes

Dzīve ir teātris, kurā neviens nezina scenāriju, bet visi lien aizkulisēs, lai pildītu sufliera pienākumus.

Ja grieķu salātiem ir beidzies derīguma termiņš, vai tos var saukt par sengrieķu salātiem?

Sieva, kura vēl uzkrītošāk grib dot mājienu vīram, ka vēlas kažoku, piespiež pie miesas kaķi un jautā: «Kā man piestāv?»

Skandāls vegānu ģimenē. «Ko tu man te esi pagatavojusi vakariņās?!»
«Tie ir ļoti veselīgi kvinojas salāti!»
«Es visu dienu smagi strādāju, lai ēstu kaut kādus salātus? Esmu vīrietis — man vajag sojas kotletes!»

«Dārgais, es tev izvārīju biezputru. Ēdīsi?»
«Ēdīšu! No kā izvārīji?»
«No pelmeņiem.»

Es pieskaņojos globālajai sasilšanai — kļūstu arvien lielāks plikgalvis.

Zemnieka dēls nolemj doties dienēt armijā. Pēc nedēļas zvana tēvam: «Armijas dzīve ir lieliska! Mums ļauj vāļāties pa gultu līdz sešiem rītā!»

Studentu ēdnīcā.
«Vai jums gulašs ir?»
«Šodien nav.»
«Bet vai sirds jums ir?»
«Sirds ir.»
«Tad jums ir pienākums man iedot gulašu!»

«Kāpēc jūs nenodarbojaties ar sportu?»
«Redziet, līdz brokastīm ir grūti, bet pēc brokastīm — kaitīgi.»

«Dēliņ, ēd maizi!»
«Man negaršo maize!»
«Ēd! Izaugsi liels un spēcīgs!»
«Kāpēc man to vajag?»
«Lai varētu nopelnīt maizei.»
«Bet man negaršo maize!»

Pieaugušo dzīve — tā ir situācija, kad vienīgā persona, kas tev aizliedz pirkt visas stilīgās lietas, esi tu pats.

Ja esat noguris un vēlaties mazliet pagulēt, bet pa māju skraida trokšņaini bērni, pasakiet, lai viņi jūs pamodina pēc 30 minūtēm, lai kopā ķertos pie mājas uzkopšanas!

«Vai sen vadi mašīnu?»
«Kopš trīs gadu vecuma.»
«Kā?!»
«Nuu, striķītī.»

Man bieži pārmet, ka es esmu pārāk augstās domās par sevi. Ak, kādi jūs visi esat dīvaini un smieklīgi ļautiņi!

«Kādam ir jābūt pagrabam, lai vīns tajā labi nogatavotos?»
«Kārtīgi aizslēgtam!»

«Jūsu vīram ir tāda dīvaina izloksne! No kurienes viņš ir?»
«No vīna pagraba!»

Svari parādīja, ka mani kauli ir kļuvuši vēl par astoņiem kilogramiem platāki.

Andris un Elita dzīvo lielā harmonijā: līdzīga gaume, līdzīgas idejas un līdzīgas vēlmes. Tikai Andrim bija nepieciešami pieci gadi, lai tam pieskaņotos.

Ieteikums reģistrācijai internetā: «Jūsu izvēlētajā parolē jābūt burtiem, cipariem, intrigai, kulminācijai un negaidītam finālam.»

Anekdotes

Dzīve ir kā fotogrāfija: sanāk labāk, kad tu smaidi.

Zivju veikalā.
«Dodiet man, lūdzu, siļķu priekšnieci!»
«Mums tādas nav…»
«Lūk, tur stāv! Labi paēdusi, trekna un bez galvas!»

«Es pašlaik nevaru runāt. Lūdzu, piezvaniet pēc kāda laika pa citu numuru!»
«Kādu numuru?»
«Ai, vienalga, kādu!»

Pa lauku lec ķengurs. Apstājas, pakasa niezošo vēderu, lec tālāk. Atkal apstājas, pakasa vēderu, lec tālāk. Apstājas, pakasa vēderu un aiz ausīm no somas izvelk mazu ķengurēnu: «Es cik reižu esmu tev teikusi — neēd cepumus gultā!»

Es pēc horoskopa esmu Svari, tāpēc resni cilvēki mani neieredz.

«Tēt, ar ko prāts atšķiras no viltības?»
«Prāts palīdz risināt sarežģītas problēmas, bet viltība palīdz tikt tām pāri.»
«Kas ir labāks?»
«Gudrība. Tā palīdz neiekulties sarežģītās problēmās.»

Kārlim nepatika sievietes, kas daudz runā, tāpēc viņš kļuva par zobārstu.

Kāds vīrietis pēc kuģa nogrimšanas nonāk uz vientuļas salas. Pēc desmit gadiem tur piestāj laiva, no kuras izkāpj kāda daiļava.
«Kad tu pēdējoreiz uzvilki dūmu?» jautā sieviete.
«Pirms 10 gadiem!»
Sieviete izvelk no savas ceļasomas cigarešu paciņu un pacienā vīrieti.
«Kad tu pēdējoreiz dzēri viskiju?» jautā sieviete.
«Pirms 10 gadiem!»
Sieviete izvelk no savas ceļasomas pudeli un piepilda glāzīti vīrietim.
«Kad tu pēdējoreiz tā kārtīgi papriecājies?» smīnot sieviete izmetas peldkostīmā.
«Oho! Vai tev tiešām ir līdzi arī dators!?»

«Tu esi  cīrulis vai pūce?»
«Lācis!»
«Tas ir kā?»
«Pamēģini pamodināt mani, kad es guļu!»

Viņš: «Ir tikai viens vārds, kas padarīs mani par laimīgāko vīrieti pasaulē. Vai nāksi pie manis par sievu?»
Viņa: «Nē!»
Viņš: «Jā, šis ir pareizais vārds!»

«Kā noskaidrot, vai cilvēkam ir iPhone? Nekā. Viņš pats to pateiks pirmajās 10 minūtēs.»
«Jūs lieki ņirgājaties par iPhone īpašniekiem! Lūk, man ir jaunais XS modelis, bet es ar to īpaši nelielos.»

«Nevienā senā kultūrā brokastis nav bijušas galvenā dienas maltīte.»
«Nekad nevienā senā kultūrā nav bijis mērķis notievēt!»

Man ir labākais vīrietis pasaulē! No rīta desmit reizes nobučo, 20 reizes apskauj un 100 reizes pasaka: «Mīlu!» Vienīgi ilgi ģērbjas pirms iešanas uz bērnudārzu.

Skolotāju dienā bērni savam skolotājam sanesa dažādas dāvanas. Ziedu veikala īpašnieka dēls atnesa lielu rožu pušķi. Konditorejas īpašnieces meita atnesa torti. Un vīnu veikala īpašnieka dēls atnesa palielu, smagu kasti. Skolotājs to pacēla un pamanīja, ka apakšā mazliet sūcas šķidrums. Novilka ar pirkstu un pagaršoja.
«Vīns?» jautāja skolotājs.
«Nē,» atbildēja dēls.
«Šampanietis?»
«Nē.»
«Kas tad?» brīnījās skolotājs.
«Kucēns!»

Anekdotes

Skolotājs notver kādu pusaudzi bastojam stundas. «No kādas stundas esi aizbēdzis?»
«Ēēē, vot, mmmm, kaukā, nēsmu…»
«Skaidrs, latviešu valodas stundas!»

Psihoterapeita kabinetā ienāk šņukstoša sieviete. «Dakter, es 15 gadus esmu bijusi uzticīga savam vīram, bet vakar man paslīdēja kāja un es viņu piekrāpu. Tagad mani moka smaga vainas apziņa. Vai palīdzēsit man to visu vienkārši aizmirst?»
Psihoterapeits nopūšas: «Atkal tas pats…»

Kārlis ierodas pie psihiatra: «Dakter, man ir šāda problēma — katru reizi, kad liekos gulēt, mani pārņem sajūta, ka kāds paslēpies zem manas gultas.»
Psihiatrs: «Jā, es varu palīdzēt. Nāciet uz konsultācijām trīs reizes nedēļā, un gada laikā jūs tiksit izārstēts. Tas nebūs lēti — 30 eiro par vizīti.»
Kārlis sola to apsvērt, taču pie psihiatra vairs neatgriežas. Pēc kāda laika abi nejauši satiekas uz ielas. Ārsts jautā, kur pacients pazuda.
«Viens runīgs bārmenis mani izārstēja par pieciem eiro!» paziņo Kārlis. «Ieteica nozāģēt gultai kājas.»

Ārsta vizītes laikā pacients paziņo: «Dakter, es jau labu laiku domāju par vasektomiju.»
Ārsts: «Tas ir ļoti nopietns lēmums. Vai esat to pārrunājuši ģimenē?»
Pacients: «Jā! Mēs pat sarīkojām balsošanu! 15 bija par, bet divi atturējās.»

Kā var zināt, ka pie datora bijusi blondīne?
Pie peles nolikts siers.

Kādā ballītē sarunājas ārsts un advokāts, taču viņus visu laiku kāds pārtrauc, vēršoties pie ārsta pēc padoma par vienu vai otri kaiti. Pēc stundas ārsts nopūšas un jautā advokātam: «Ko tu dari, lai atkratītos no uzmācīgiem klientiem ārpus darba laika?»
«Es viņiem sniedzu konsultāciju, bet pēc tam aizsūtu rēķinu,» paskaidro advokāts.
Ārsts nolemj pamēģināt līdzīgi. Aiziet mājās un saraksta rēķinus visiem, kas viņam lūdza padomu ballītes laikā. Jau nākamajā dienā viņš pats saņem rēķinu par konsultāciju no advokāta.

Jauns vīrietis saviļņots stāsta savai mātei, ka ir ļoti iemīlējies un vēlas precēties. «Joka pēc es rīt uzaicināšu trīs dažādas dāmas un lūgšu tev uzminēt, kura ir mana izredzētā.»
Māte piekrīt. Kad nākamajā dienā ierodas trīs daiļavas un sasēžas uz dīvāna, dēls jautā: «Uzmini, kura ir mana!»
«Pa vidu!»
«Apbrīnojami! Kā uzminēji?!»
«Man viņa nepatīk!»

«Kā tev veicās golfa spēlē?» sieva jautā vīram.
«Sitieni bija labi, taču mana redze tagad ir tik slikta, ka es nespēju saredzēt, kur aizlidoja bumbiņas.»
«Jā, tev jau ir 70 gadu! Varbūt nākamreiz paņem līdzi savu brāli?»
«Bet mans brālis ir vēl vecāks par mani! Jau 80!» vīrs ir pārsteigts par padomu.
«Toties viņam joprojām ir lieliska redze!» turpina sieva.
Nākamajā reizē, dodoties spēlēt golfu, vīrs uzaicina līdzi savu brāli. Laukumā kārtīgi atvēzējas un uzsit pa bumbiņu.
«Vai redzēji, kur aizlidoja?»
«Jā.»
«Kur?»
«Ai, aizmirsu…»

Anekdotes

Kāpēc gājputni rudeņos lido uz siltajām zemēm?
Tāpēc, ka aiziet kājām līdz turienei ir gandrīz neiespējami.

Egoistiska vista vairs nedēj olas, jo nolēmusi kādu laiku padzīvot tikai sev.

Kāds kaislīgs makšķernieks reiz kļuva par nozieguma aculiecinieku. Izsaucis policiju, viņš centās pārliecināt, ka likumpārkāpējs bijis trīsarpus metrus garš un svēris ap 300 kilogramiem.

Krastā sēž trīs makšķernieki, pēkšņi viņu priekšā parādās eņģelis.
Pirmais makšķernieks saka: «Es jau vairākus gadus mokos ar muguras sāpēm. Vai vari palīdzēt?» Eņģelis pieskaras vīrieša mugurai, un sāpes izzūd.
Otrs makšķernieks norāda uz savām brillēm: «Mana redze kļūst arvien sliktāka. Varbūt vari palīdzēt?» Eņģelis pieskaras vīrieša galvai, un viņš atgūst lielisku redzi.
To visu redzot, trešais makšķernieks sāk kliegt: «Neskaries man klāt, nelieti! Man ir ļoti liels darba nespējas pabalsts!»

Pieredzējis gaišreģis, kad iedzer, zvana savām nākotnes draudzenēm.

Spēlēju golfu ar kādu 78 gadus vecu kungu, kas visu laiku man deva dažādus dzīves padomus. Pēc spēles dodoties uz autostāvvietu, viņš man piekodināja: «Kad piebrauks mana sieva, tu ar mani nerunā! Viņa ir pārliecināta, ka es jau pirms pieciem gadiem zaudēju dzirdi!»

Angļu valodā vajag runāt tik pārliecinoši, lai visi angļi un amerikāņi sāktu šaubīties — vai tā valoda, ko pārvalda viņi, ir īstā.

Cilvēks, kam ir laba apetīte, sabiedriskajā transportā var atdot savu sēdvietu uzreiz divām večiņām.

Kā ieekonomēt restorānā?
Sāc ar frāzi: «Nu, resnulīt, izvēlies!»

Kā jau iepriekš uzzināt, ka jums tiks tikai puse steika?
Ja ieejot restorānā, jūsu draudzene saka: «Šodien es ēdīšu tikai salātiņus.»

Kāds trīs burtu vārds kļūst īsāks, ja tam pievieno vēl divus burtus?
Ja «īss» pārveido par «īsāks».

Ziņās visu laiku raksta: ja globālā sasilšana turpināsies, pēc 20 gadiem polārlāčus mēs redzēsim tikai zoodārzos. Vārdu sakot, nekas nebūs mainījies.

Kāpēc otrā badošanās diētas diena parasti ir vieglāka nekā pirmā?
Tāpēc, ka otrajā dienā jūs atkal ēdat, kā parasti.

Policijas iecirknī pienāk ziņojums no kādas patruļas. «Mums te ir interesants gadījums,» skan rācijā. «Kāda sieviete nodūrusi savu vīru, jo viņš sāka staigāt pa tikko izmazgātu, nenožuvušu grīdu.»
«Vai arestējāt?» jautā dežurants.
«Vēl ne. Gaidām, kad nožūs grīda.»

Kā senie latvieši dēvēja veģetāriešus?
«Slikts mednieks!»

Anekdotes

Kad es palīdzu saviem bērniem pildīt mājasdarbus, es sēžu kā politiķis — neko nejēdzu, bet sejas izteiksme gudra.

Viņa nevarēja iemigt. Sāka skaitīt aitas. Parādījās pievilcīgs aitu gans. Un tad viss tikai sākās!

«Kāpēc nolēmi, ka tev vajag lielu suni?»
«Lai vēlu vakarā nebūtu bail staigāt tumsā pa parku.»
«Kāpēc tev vēlu vakarā tumsā pa parku jāstaigā?»
«Kā — kāpēc? Suni izvest vajag! Vai tad tas nav skaidrs?»

Nekad neēdiet pēdējo kotletīti, kas palikusi uz pannas! Ar vienu kotleti nepaēdīsi, bet pannu mazgāt vajadzēs!

Pēc zinātniskas lekcijas par Visumu kāda padzīvojusi kundze pienāk pie lektora un jautā: «Kāpēc jūs nepastāstījāt pašu galveno?»
«Kas, jūsuprāt, ir galvenais?»
«Jūs ļoti labi runājāt par planētām, par zvaigznēm, bet neko nepateicāt par to, ka tas viss stāv uz bruņurupuča.»
Lektors smīnot uzdod jautājumu: «Un uz kā, jūsuprāt, stāv bruņurupucis?»
«Uz cita bruņurupuča.»
«Un uz kā stāv otrs bruņurupucis?»
«Uz tāda paša bruņurupuča!»
Šo jautājumu lektors atkārtoja vēl vairākas reizes, līdz kundze saprata, uz kurieni šī saruna virzās: «Jūs mani neapmuļķosit! Es labi zinu, ka bruņurupuči stāv līdz pašai apakšai!»

«Es sastrīdējos ar savu meiteni, un galu galā viņa atzina, ka man tomēr taisnība. Ko lai tagad daru? Līdz šim neesmu nonācis šādā situācijā.»
«Atvainojies viņai! Pasaki, ka negribēji, lai taisnība būtu tev.»

Katru reizi, izejot no vīriešu frizētavas, mani nomoka viens un tas pats jautājums — kāpēc man vispār prasīja, kādu griezumu vēlos!?

Sieva: «Kā mēs to pateiksim? Tas salauzīs viņa sirdi…»
Vīrs: «Es kaut ko izdomāšu.»
Tēvs ieiet bērnudārzā, dēlēns sēž pie galdiņa un kaut ko zīmē.
«Sveiks, tēti!»
«Sveiks! Ko šodien zīmē?»
«Visu mūsu ģimeni.»
«Kāmīti izdzēs!»

Kāds sirmgalvis vēlas iestāties augstskolā. Viņam jautā: «Vai apzināties, ka pēc augstskolas beigšanas jums būs jau 80?»
«Meitiņ, man 80 gadu būs jebkurā gadījumā!»

«Atvainojiet, vai pie jums vēl strādā tas oficiants, kuram es pasūtīju zupu?»

Vīrs, vakariņās apēdis ceptus kartupeļus ar vistu un salātiem, bet pēc tam notiesājis arī saldās pankūkas, paziņoja savai sievai: «Ja tu reiz nolemsi  šķirties un aiziesi pie cita vīrieša, es tik un tā iešu pie jums vakariņās!»

«Lūdzu, īsumā pastāstiet par sevi!»
«Pēdējos 10 gadus plānoju sākt jaunu dzīvi.»

«Kā jūs ārstējat depresiju?»
«Hmm… viņa neslimo.»

Draugs zvana draugam: «Mani pameta sieva! Es esot panikas cēlājs un paranoiķis!… Ā, nē, bija izgājusi uz veikalu.»

Anekdotes

Šovasar biju nolēmis pats izaudzēt sev pārtiku. Taču nekas nesanāca, jo nevarēju atrast šašlika sēklas.

Bezmiegs. Guļu un skaitu aitas. Pēdējā man saka: «Labrīt!»

20 gadus vecs darbinieks: «Es visu zinu labāk! Esmu speciālists! Paejiet malā — es jums tūlīt visu parādīšu!»
40 gadus vecs darbinieks: «Apnicis jau viss… Skat, cik daudz jauno speciālistu apkārt! Lai tad viņi arī strādā!»

Darba pārrunās.
«Kas ir jūsu spēcīgākā īpašība?»
«Es ļoti ātri mācos.»
«Labi. Cik būs 11 x 11?»
«1111.»
«Nepareizi. Sanāk 121.»
«Jā, sanāk 121!»

Kāda ir atšķirība starp picu un svešu viedokli? Picu es tik tiešām pasūtīju!

Ieteikums nesabiedriskiem cilvēkiem: ja kāds klauvē pie durvīm, uzvelciet mēteli, pirms tās atvērt. Ja atnācējs jums nepatīk, sakiet, ka jums tagad steigšus jāaiziet. Bet, ja atnācējs ir pieņemams, paskaidrojiet, ka pats nupat tikai pārnācāt mājās.

Ja kāds vegāns jūs mēģina pārliecināt neēst olas, jo tās ir nedzimuši cālēni, atbildiet šādi: tad neēdiet ābolus, jo tie ir nedzimis sidrs!

Katrai sievietei mājās ir prāva recepšu kaudzīte, un katra no šīm sievietēm ir pārliecināta, ka kaut kad drīz viņa to visu pagatavos…

Tūristiem tiek piedāvāts nakšņot «pieczvaigžņu» teltī — tai ir pieci caurumi, pa kuriem var redzēt zvaigznes!

«Kāds ūdens ir jūsu baseinā? Saldūdens?»
«No rīta saldūdens, bet vakarā jau sāļš!»

Ārsts ierodas pie slima puisēna, kura māšele skraida pa grīdu basām kājām. «Klau, skaistulīt! Uzvelc apavus, citādi saslimsi arī tu, jo grīda ir auksta!»
Pēc ārsta aiziešanas meitenīte joprojām skraida basām kājām. Mamma: «Vai tu dzirdēji, ko teica ārsts?»
«Jā, dzirdēju — ka es esmu skaistule!»

Starptautiskajā pesimistu kongresā tika pieņemts lēmums nekad vairs tādus nerīkot.

«Kad tu dienēji armijā, vai tev nācās kādu nogalināt?»
«Es biju pavārs, tāpēc pilnīgi iespējams.»

Zirnekļi par mājdzīvniekiem kļuva krietni senāk nekā kaķi, taču cilvēki no tiem nezin kāpēc joprojām ļoti baidās.

Kāda draudzene ieteica: «Jebkuras neērtas ģimenes situācijas laikā labāk dodies uz virtuvi gatavot vakariņas! Lai vai kas notiktu, pēc tam tik un tā visiem gribēsies ēst!»

«Man nepatīk lasīt grāmatas. Tajās ir pārāk daudz personāžu, un es ātri vien saputrojos, kurš ir kas…»
«Izlasi Robinsonu Krūzo! Tev patiks!»

«Pretīgi uz to skatīties!»
«Uz ko?»
«Uz to!»
«Ļauj man arī apskatīties!»

Anekdotes

Zināms, ka cilvēks aug līdz 25 gadu vecumam. Pēc tam mans ķermenis paziņoja: augstāk vairs nevaru, bet ir pietiekami daudz vietas sānos!

Vasara… Karsti… Ārsti iesaka daudz dzert… Lūk, šoreiz man pat nav, ko iebilst!

«Ko jūs, nelieši, darāt!?»
«No dzelzceļa sliedēm skrūvējam nost uzgriežņus.»
«Kāpēc?»
«Lai nodotu metāllūžņos.»
«Vai tad uzgriežņu svars ir tā vērts?!»
«Uzgriežņi, protams, ne, bet lokomotīve un vagoni gan!»

Ienīstu situācijas, kad cilvēki lūdz pieskatīt viņu mantas! Bet ja nu pēkšņi kāds mēģina tās nozagt? Man tad ar viņiem būtu jākaujas?! Es neesmu tam gatavs!

Kurš dzīvnieks aug visātrāk?
Zivs, kas norāvusies no makšķernieka āķa, bet citi klātesošie to nepamanīja.

«Hallo, mammu, iedod klausuli tētim!»
«Hallo, tēti, vai Latvijas basketbolisti ir paši labākie?»
«Jā, jā, protams!»
«Tēti, iedod klausuli mammai!»
«Mammu, dzirdēji? Tētis man atļāva!»

Kaķi spējot atcerēties līdz 120 komandām, bet viņi vienkārši negrib.

«Apsveicu, jūs esat uzņemts slepenajā īdētāju biedrībā!»
«Bet es nevēlos!»
«Lielisks sākums!»

«Nu ko, znotiņ, apsveicu svētkos!»
«Kādos svētkos?!»
«Man uz dažām dienām jāaizbrauc.»

«Nesaprotu, kāpēc pasakā septiņu kazlēnu mātei bija jāiet pēc piena, ja viņa pati ir kaza!?»
«Ikvienai mammai vajag kādu atrunu, lai reizēm izkļūtu no mājām ar septiņiem bērniem!»

Ikvienam cilvēkam ir nepieciešams otrs cilvēks. Kaut vai tikai tāpēc, lai gultas segu varētu ievilkt pārvalkā.

Īsi par manu miega režīmu: aizmiegu kā nosists un arī pamostos kā nosists.

Agrāk es slepus bēgu no mājām, lai tiktu uz ballīti. Tagad es slepus bēgu no ballītes, lai tiktu uz mājām.

Viņa: «Ja nezini, ko man uzdāvināt dzimšanas dienā, nopērc kosmētiku! Es iedošu sarakstu!»
Viņš: «Tā nav interesanti. Nebūs nekāda pārsteiguma.»
Viņa: «Lai sanāktu pārsteigums, pieliec klāt šokolādīti! Es pateikšu, kādu.»

«Tu neesi mediķis, bet kur iemācījies tik labi taisīt potes?»
«Man viens ārsts reiz ieteica: galvenais ir atcerēties, ka pēcpuse nav tavējā!»

Kad mans Wi-Fi pārtrauca darboties, es sapratu, ka kaimiņi nav samaksājuši par internetu. Kur gan tādi bezatbildīgi cilvēki rodas?!

Velosipēdista atgādinājums kājāmgājējiem: «Ja ejat pa trotuāru un pamanāt velosipēdistu, nekad, nekad necentieties paiet sāņus! Pats apbraukšu apkārt, sasodīts!»

«Meitiņ, tev kaut ko nopirkt?»
«Jā!»
«Ko?»
«Vēl nezinu, bet noteikti divus!»

Anekdotes

Kad sieva man jautā: «Dārgais, ko vēlies vakariņās?», es nekad nespēju uzminēt atbildi.

«To nolādēto futbolu tu mīli vairāk nekā mani!»
«Toties es tevi mīlu vairāk nekā mākslas vingrošanu, kērlingu, sinhrono peldēšanu un daiļslidošanu, kopā ņemot!»

Ģimenes dzīves romantika… 12 draudzenes kādā ballītē nolēma saviem vīriem nosūtīt īsziņu: «Es tevi mīlu, dārgais!» un salīdzināt atbildes. Lūk, kas sanāca!
1. «Kas raksta?»
2. «Slima?»
3. «Es arī.»
4. «Kas noticis ar mašīnu?»
5. «Nesapratu…»
6. «Nē un vēlreiz nē.»
7. «?»
8. «Saki uzreiz — cik?»
9. «Es sapņoju?»
10. «Ja tūlīt pat nepateiksi, kam domāta šī ziņa, kāds zaudēs dzīvību!»
11. «Es taču lūdzu — nedzer tik daudz!»
12. «Lai ko tu vēlētos, mana atbilde ir «nē»!»

Kad mans vectēvs dzīvoja laukos, viņš esot medījis lāčus kailām rokām! Par to viņš man rakstīja vēstulēs. Kā rakstīja? Droši vien diktēja kādam citam.

Kādai savai draudzenei ierosināju aizmirst par mobilajām tehnoloģijām un atsākt sarakstīties ar parastām vēstulēm. Tik romantiski!
Viņa ilgi klusēja un tad atbildēja: «Sandriņ, tu esi cietumā?»

Lidostas reģistrācijas zālē.
Darbiniece: «Kur vēlaties lidot?»
Es nervozi: «Lidmašīnas salonā vēlams!»

«Pie jums ir tik lieliski! Ļoti gardi kokteiļi! Un skaists interjers — rodas vēlēšanās atgriezties atkal un atkal!»
«Varbūt vispirms aiziesit prom?!»

Puisis nometas uz viena ceļa draudzenes priekšā: «Nāksi pie manis par sievu?»
«Jā. Bet ātri celies augšā — nesmērē mūsu bikses!»

Dīvaini: kopš esmu sācis valkāt fitnesa aproci, es pa kāpnēm vairs nekāpju, izlaižot katru otro pakāpienu.

«Skatos, ka esi sācis kājām iet uz darbu — taupi uz benzīna rēķina?»
«Nē, sporta zāles abonementam.»

Apziņa, ka esi kļuvis vecs, parasti atnāk brīdī, kad, izsūtot īsziņu pulksten desmitos vakarā, tu ieraksti «arlabunakti!», nevis «patīkamu vakaru!».

Zinātniski pierādīts: ja traukus nemazgā trīs dienas, tie veiksmīgi var nostāvēt izlietnē arī ceturto un piekto dienu.

Psihologa dēls: «Tēti, kāpēc kāpurs veido kūniņu?»
«Nuu… Cilvēkiem to sauc par pusmūža krīzi.»

Kārtojot skapi, var atrast daudz noderīgu lietu un arī kaķi piecas reizes.

Vīrietis pieklauvē pie kaimiņa sētas. Klusums. Vēlreiz pieklauvē. Klusums. Palūr pa šķirbu un otrā pusē ierauga runājošu suni, kurš saka: «Kāpēc trokšņo? Vai tad neredzi, ka mājās neviena nav!»
Vīrietis nokrīt ģībonī. Kad atžirgst, jaunā sunim: «Riet neproti?»
«Protu! Bet negribēju baidīt!»

«Kā pavadīji vasaru? Kādas valstis apmeklēji?»
«Darbalendu, Virtuvstānu, Savienotās tualetes un vannas valstis un Apvienotos Mazdārziņa Emirātus.»
«Un ko darīji?»
«Peldējos darbu jūrā!»

Anekdotes

Labi, ka vismaz ar rūķīšiem var parunāties. Citādi es jau sen būtu sajucis prātā šajā tuksneša tveicē.

Darbam ir trīs plusi: piektdiena, alga un atvaļinājums.

Trīs uz ielas aptur taksometru.
«Vecīt, vai četrus aizvedīsi?»
«Jūs taču esat trīs!»
«Vai tad tu nebrauksi?»

«Vai tev ir, ko iedzert?»
«Ūdens.»
«Bet kaut kas štengrāks?»
«Ledus.»

«Ko tu dari?»
«Tiecos uz zvaigznēm.»
«Bet tu sniedzies pēc konjaka uz plaukta.»
«Tieši to arī teicu.»

«Mīļais, pirms kāzām gribu atzīties tev visos savos grēkos…»
«Bet tu taču pirms nedēļas jau atzinies!»
«Ir jauna informācija…»

«Meitenīt, vai drīkst ar jums iepazīties?»
«Sāc!»
«Mani sauc Pēteris.»
«Tad ej, ja tevi sauc.»

«Ko tu darītu, ja tev būtu laika mašīna?»
«Notonētu stiklus.»

«Es vienmēr esmu bijis galvenais ģimenē.»
«Tiešām?»
«Iedomājies, jā. Jau uzreiz pēc kāzām sieva tā lika!»

Meiteņu zināšanai — pareizi izraudzīti svārciņi demonstrēs ne tikai jūsu kājas, bet arī intelektu.

Vīrs uzdāvināja ziedus. Tagad domāju — vai nu es esmu labi uzvedusies, vai arī viņš — slikti?

Pie ārsta iet, lai uzzinātu slimības nosaukumu, bet pēc tam par to lasītu internetā.

«Vai obligāti jāskuj kājas, nēsājot šortus?»
«Nav obligāti tās skūt šortu valkāšanas laikā, to var izdarīt arī pirms tam.»

«Dakter, kāds būtu ideālais auguma garums mana svara gadījumā?»
«Četri metri.»

Kopā ar mammu veikalā piemērījām dažādas drēbes, jau vismaz kādas 15. Kad viņa jau atkal bija uzvilkusi kārtējo apģērba gabalu, teicu: «Mammu, fuj, velc nost to mēslu!»
Mamma, uzmetusi lūpu, atbildēja: «Meit, es ar šo atnācu…»

«Kas jums grieza matus?»
«Meistars.»
«Es saprotu, ka viņš ir meistars, bet kas viņš ir pēc profesijas?»

Bučojas puisis ar meiteni.
«Vai tu nopirki prezervatīvus?»
«Nē.»
«Bet bučojies tā, it kā būtu nopircis.»

«Nav vērts strīdēties ar idiotiem.»
«Bet reizēm taču ir cilvēkam nepieciešams pavēstīt savu viedokli. Saproti? Vajag!»
«Labi, nestrīdēšos ar tevi.»

Bērnība — tas ir laiks, kad koki bija lieli, bet vēders maziņš.